Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#696 Дед Мороз реален

В общем остался праздновать Новый Год в студенческой общаге (город родной далеко, а экзамены начинаются сразу в начале года, ну и еще долгов накопил). Просыпаюсь вечером 1-го января, голова болит, темно на улице. Думаю "Нет в жизни счастья, скоро сессия, Дед Мороз даже подарков не принес. Вот помню в детстве под подушкой всегда находил" и рукой лезу под подушку. Нащупываю там листочек, а на нем написан линк в виде IP-адреса: http://xx.xx.xx.xx/pub

Включаю ноутбук, ввожу адрес, захожу... А там все свежие фильмы в хорошем качестве, игры, софт, музыка. И все свежее. Начал качать, скорость - максимум. Думаю, ну нифига себе, возвращение в двухтысячные, варезный рай. Сразу же за вечерм однокурсником засмотрели два фильма идущих в кинотеатре.

И знаете что я подумал, мне кажется Дед Мороз существует и реален. ^_^

9 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#695 Знаток винных магазинов

И Новый Год скоро, и сессия у студентов… 20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех». Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось, что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.

Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха… А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять: едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну, а уж если и там облом, тогда…

Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, пять баллов вам были бы обеспечены!»…

7 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#694 Равнение на живот

Реальная и реально смешная история. Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не менее продолжает ходить на занятия.

И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т.д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь!

Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...

14 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#693 Ох уж эти лазеры...

Добралась однажды группа физфаковцев до защиты дипломных работ. Были среди нас человека 4 людей мыслящих и остальные.. не сильно мыслящие.

И вот очередь защищаться дошла до одной мадам из категории последних. Работу девушка писала на кафедре теорфиза, тема была красивая - "Лазерное охлаждение". Диплом состоял из целой кучи разношерстных формул и графиков. Девушка с умным видом демонстрировала слайды комиссии и под конец с счастливой улыбкой подытожила: "У меня все."

Руководителем девушки был очень уважаемый на нашем факультете профессор, который сохранился со времен мезозойской эры, поэтому вопросы ей никто задавать не спешил, но только не мой обожаемый научный руководитель, заваливший за время своей деятельности далеко не одного студента.. Он задал девушке совершенно невинный вопрос: "Как генерируется лазерное излучение?" Девушка покраснела, помычала и призналась в незнании материала. Далее последовал второй вопрос: "А что такое лазер по определению?" И снова эпик фэйл.

Вот такие у нас есть "специалисты". Мораль сей басни такова... Учите физику, друзья.

11 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#692 Деканистый деканат

Деканат в моём университете - самый деканатистый деканат!

Он умудрился отчислить меня с факультета ИВТ из-за зачета по физвоспитанию, и через пару дней после того, как я бросил все попытки восстановиться и устроился на работу на полный рабочий день, умудрился восстановить, и даже зачет поставить. И конечно же ничего мне не сообщить.

Узнал, что не отчислен, 3 дня назад.

И не говорите, что вы идете на экзамен и ничего не знаете! Это я СДАЮ экзамены и ничего не знаю.

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#691 Секстанта боятся...

Дело было на 2 курсе физфака, сдавали мы зачет по астрономии. В начале семестра препод поставил условие: пара, которая первой получает зачет по лабораторным, получает экзамен автоматом.

Я, страдающая в то время синдромом ботаника, делаю ночами все лабораторные, беру за шиворот своего одногруппника и веду его на защиту лаб. К слову, уровни наших интеллектуальных способностей с ним были прямо противоположными, и его коэффициент интеллекта лежал где-то в области отрицательных чисел, поэтому препод с особой охотой спрашивал теоретическую часть именно у него. После получасового бреда, когда нам осталось защитить последнюю лабу, я торжественно произнесла: "А сейчас мы вам расскажем про секстант и теодолит!"

И тут препод вскочил, выпучтил глаза и жалостливо произнес: "Зааааааачем??? Не надооо!! Вы идите, идите.."

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#690 Ошибки неприемлимы

Препод по информатике в институте рассказывает про свою основную работу (программирует системы управления для авиации).

- Там где я работаю, ошибки неприемлемы. Из-за одной такой ошибки пилоты сильно пересрались.
- ???
- 150-тонный грузовой самолет на полной скорости вместо того, чтобы повернуть на 15 градусов, стал уверенно разворачиваться на 345 - в другую сторону.

15 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#689 Преподаватель из сказки

Работаю преподавателем в институте.

Идет предпоследнее занятие перед сессией - самое трудное, потому что появляется куча новых студентов, с вопросом: а что здесь вообще делать-то надо. Куча старых студентов понимает, что они в начале семестра неправильно поняли задание... Остальные понимают что просто не успеют сдать.

В результате бегаю по аудитории злая и разрываемая студентами на части. Кого-то посылаю, соответственно...

Диалог такой:
Студент: - Наталья Александровна, а почему вы нас так не любите?

Я: - Я вас очень люблю! Особенно если правильно приготовить! Сейчас посажу на лопату, намажу маслом для образования аппетитной корочки и в печь - запекаться. И потом буду очень любить! :)

Студент: - Наталья Александровна, а можно спросить? Где Вы свою ступу с метлой припарковали?

21 Проголосовать за историю

Комментарии: 0