Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#688 Аудио вопрос

На паре в юрфаке. Контрольная работа, препод читает вопросы по вариантам. Дошла до последнего вопроса.

Препод: - И последний вопрос... (пауза)

И тут у нее в сумке звонит телефон.

Голос с задней парты: - Это аудио вопрос: кто исполняет эту песню?

Аудитория лежала.

17 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#687 Забытое платье

В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? " - спросил он у лаборанта. "Конечно". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял.

Часа через три препод вернулся.
- Ну, как прошло занятие?
- Нормально.
- Проблемы были?
- Нет.

Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...".

Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она - участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.

16 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#686 Раздел имущества

Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.)

Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала?» «Сдавала, - говорю, - а что?» «Ну, и как сдала?» «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то?» «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста!»

И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!

18 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#685 Дед Мороз студент

Вчера на семинаре по культуре речи писали контрольную работу. Задание есть, все тихо списывают с лекционных занятий... С задних парт слышен сначала характерный звук вибрации телефона, а потом диалог:
- Что?! Я на паре! Чего?!! Каким еще Дедом Морозом работать?! У меня ещё две пары! Апельсинами платят? Куда ехать?

Больше никто сидеть тихо не мог...

21 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#684 Примерно 32 бита

Работал я когда-то лаборантом в компьютерном классе у себя в институте. Компьютер лаборанта находится непосредственно в классе, поэтому приходилось слушать всю ересь которую несли преподаватели и студенты.

Как-то на экзамене по информатике преподаватель тащит на хотя бы на троечку просто нулевую блондинку.

Последний вопрос преподавателя был "Сколько бит в типе longint".

С парты одногруппник шепотом подсказывает: - 32.
Она преподавателю: - 32
Преподаватель: - Точно 32?
Блондинка: - Ну-у-у, там 31-33, где-то так.

12 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#683 Не надо рубить...

Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как сейчас он называется: "сельхозакадемии".

Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных", учивших "марксизму-ленинизму" не одно поколение совковых агрономов.

Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что "пора бы дать дорогу молодым".

И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех преподов-старушек на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты - и слово берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую
гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка этот, решил построить на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит. Мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что только их
усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель.

Закончить фразу было не суждено: академическая публика "выпала в осадок".

17 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#682 Современный "Идиот"

Идет экзамен по русской литературе XIX века.

К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос: - Что стало с Настасьей Филипповной в конце произведения? Студент: - Съели. Преподаватель: - Что??? Кто съел???

В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек. Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит: - Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод: - Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!

13 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#681 Стеклянная ручка

На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 20. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

17 Проголосовать за историю

Комментарии: 0