Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#672 Бедный котик

Рассказывала преподаватель русского языка в универе.
Приехала к ней коллега, а по совместительству и подруга, из "дружественной" Латвии. Ну и значит едут они компанией отдыхать на базу, а по дороге мелькают названия баз отдыха и пионерских лагерей. Латышская подруга в окно смотрит, читает названия, и неожиданно фыркнув выдает (с истинным прибалтийским акцентом):
"Ну и дураки, так назвать детский лагерь! Это чья-то глупая фантазия? Чем им котики-то не угодили?"

Ржали очень долго и громко.

Оказывается это был пионерский лагерь имени ВАЛИ КОТИКА.

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#671 Выходите побыстрее

Препод сегодня в универе отжог:

"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

19 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#670 Лямбда: одна и много

Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Многие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт:

"Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."

18 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#669 Прогрессивная методика

Так сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история.

Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как герметичный резиновый костюм с противогазом).

Но оказывается все не так страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам больше ничего и не надо.

К обеду довольные подтягиваемся к столовой и тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти дурачки остались прямо на той дороге, где нам была дана команда рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором.
- Кто такие? Что тут делаете?
Потом поворачивается к майору и говорит -
- Забирай. Они твои.

Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом дураков? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть, чуть меньше).

А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух взводов).
- Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода) правильно выбрали тактическую позицию. А эти д...бы (в выражениях он, естественно, не стеснялся) сами виноваты, раз не сумели спрятаться (правильно выбрать тактическую позицию).

Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это
могу, но чтобы 6-часовую...

11 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#668 Такой легкий русский язык

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.

Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. - Даже собака может его выучить!

13 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#667 Удар током

Сегодня в универе, идет пара.

Преподаватель: - И если взяться руками за оголённый кабель, можно получить неплохой...
Студент: - Шашлык?
Преподаватель: - Удар током!
2-й студент: - А если взяться мокрыми руками, кабель поржавеет?
Преподаватель: - Может, и поржавеет, но вы это уже не увидите...

14 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#666 Простая техника безопасности

Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает, что его никто не слушает, но по инструкции положено: - Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему? Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно почему? Чтобы током не убило... И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся, достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый студент начинает расписываться, он восклицает: - Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему?
- Почему? - вдруг спрашивает одна из девушек.
- Там рамы покрашены!

15 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#665 Мастерство приходит с годами

В процессе написания курсовой:

Я: - Смотри какую я фразу придумал!

Я: - Причина столь резкого различия по заболеваемости в городе и селе нуждается в детальном исследовании для принятия эффективных мер по оказанию соответствующих мероприятий и особенно профилактических комплексов по выявлению и предотвращению заболеваемости.

Одногруппник: - Браво! 5 курс! Мастерство бессмысленного пи***жа на любую тему оттачивается до совершенства!

12 Проголосовать за историю

Комментарии: 0