Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

истории студентов

#226 Жжжук

11 февраля 2010 12:04, makcyk

История скрыта по настоянию участника истории.

51 rating Проголосовать за историю Комментарии (2)
 

#225 Не оставляй на лето

10 февраля 2010 10:48, Модлен

Историю поведал препод с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.

И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану.

Открывает свои записи, и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа"?
- На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.

67 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#224 Обед прежде всего

9 февраля 2010 10:20, Skorobogatiy Maksim

Жили-были два препода на физтехе: муж и жена, - и все их боялись сильно. На первом курсе он аналитической геометрией мучил, а на третьем она по эстафете дифурами терроризировала.

Вот в группе N приходит время зачетов по дифурам. Ну че, народ протрезвел, перекрестился и сдает. Студенты кружком сидят а она, значит, и спрашивает, "А вот расскажите студент Петров теоремы вириального исчисления", ну Петров дуется, бледнеет, ищет глазами, в какую норку спрятаться.

ВДРУГ стук в дверь, заходит ее муж. "А, - говорит преподавательница, - уважаемый Д. В., хорошо, что пожаловали, вот послушайте, что мне студент тут такое говорит, а заодно и повеселимся". На что Д. В. и отвечает: "Студента, мол, мне вашего слушать некогда, а когда я домой приду - то чтобы суп был уже разогрет..."

Так Петров и не получил своего зачета.

66 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#223 Загадочный камешек

9 февраля 2010 10:16, Roev

Произошла эта история в ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов.

Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д.

И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.

И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый.. Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной - полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!

Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

155 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#222 Низведение Садо-М-Учительницы

8 февраля 2010 10:49, grymzastar

Как известно, Карлсон, Великий и Ужасный, завещал нам три метода борьбы с домашними и административными монстрами: курощение, низведение и дураковаляние. Являясь ревностным адептом бессмертного учения, я широко применяла все три. Про курощение я вам уже рассказала, теперь настал черед низведения.

Было это давно, училась я в славном тогда Инязе на инязвочку, и была у нас замдекана, носившая грозное прозвание Бычко. Имя это приводило в трепет не только бесправных студентов, но и весь преподавательский состав. Ходили упорные (и видимо, небезосновательные слухи, что не чай она там пьет помимо своих прямых преподавательских и административных обязанностей "страшлая и ужаслая" Бычко "стучала куда следует". Поэтому никто не рисковал лишний раз попадаться ей на глаза.

А глаза она, надо сказать, имела весьма примечательные, как, впрочем, и весь прочий габитус. Больше всего она напоминала вставшую по недоразумению на задние лапы жирную крокодилицу, втиснувшую свои чешуйчатые телеса в тесный "депутатский" костюмчик, а когтистые задние лапы - в лакированные остроносые туфли на тончайших шпильках, которые не подламывались под ее супертяжелым весом в нарушение всех законов природы. Красная, необъятная морда фрекен Бычко излучала яростную готовность выжигать крамолу каленым железом. А главным украшением этого звериного оскала служили маленькие, пронзительно черненькие глазки, утонувшие в плохо пропеченных излишках плоти, как засушенные изюмины в старой плюшке. Кстати, несмотря на то, что наша грозная фрекен смотрелась на хороший полтинник, мы вскоре с изумлением узнали, что лет-то барышне на самом деле всего... двадцать семь. Так и бороздила она институтские коридоры, как полузатонувший топляк, угрожающий мирному судоходству, а перед ней с придушенным писком разлетались по углам препы и студенты.

Все бы было ничего, если бы засранка Бычко еще и не вела часы, причем самые что ни на есть профильные - английскую практику. Подозреваю, что деканат специально назначал эту инквизиторшу в самые неблагонадежные группы, каковой и являлась моя, вторая группа, состоящая исключительно из раздолбаев, которые не соизволили явиться на первое собрание для получения студенческого билета. В общем, подвалило нам это счастье на втором курсе, как говорится "свезло, так свезло".

На первом же занятии добрейшая фрекен сначала минуты три разглядывала притихшую группу, переводя сверкающие, как адская смола, черные булавочные буркалы с одного оробевшего студента на другого в зловещем молчании. Я, воспользовавшись благословенной паузой, непочтительно пялилась в окно, поэтому попросту не заметила состоявшегося сеанса массового гипноза. На остальных же ее инквизиторский взгляд произвел столь неизгладимое впечатение, что даже лучшие ученики на ее занятиях стали забывать самые элементарные вещи, терять дар речи и остатки сознания, чем приводили фрекен Бычко в состояние свирепого садистического восторга. С изумлением я почувствовала однажды, как моя соседка вдруг схватила меня за руку холодной лапкой, дрожавшей как овечий хвост, в преддверии своей очереди отвечать, и на мой участливый вопрос, о том, что с ней случилось, выдавила хриплым шепотом: "Я ее боюсь". Это удивительное признание заставило меня наконец прислушаться к тому, что происходит вокруг ("Штирлиц насторожился").

В общем, очнулась я от своего благодушного транса через пару занятий, когда, распаленная очередным невразумительным ответом, наш тиранозавриха разразилась чуть ли не площадной бранью, обещая нам бесславное будущее и всяческие кары административного, а также уголовного характера (всей тирады я не помню, но прозвучала, в частности, сакраментальная фраза "По вам тюряга плачет!"). Это меня удивило, поэтому, прервав брызгавшую ядовитой слюной гадину, что привело ее в состояние кататонического ступора, я заметила, что ее положение преподавателя не только не дает ей право нас оскорблять, но, напротив, обязывает вести себя максимально корректно, а посему я предлагаю ей немедленно извиниться. Соученики мои замерли в священном ужасе, ожидая, вероятно, что на неразумную меня немедленно прольется с небес карающий огонь или еще какая-нибудь библейская дрянь.

Ничего страшного, однако, не произошло - покрывшись кирпичными пятнами интересных форм и разнообразной локализации, похватав с минутку воздух ртом, крокодилица через силу прошипела: "Well, excuse me, if you take it like that", что не вполне меня удовлетворило, поскольку являлось извинением только по формальным признакам (в вольном переводе звучит как "Ну, извините, если вы такие нежные", но все же позволило закончить занятие в более вменяемом формате.

В следующем же перерыве ко мне подошли несколько студенток с 4 курса и со смесью недоверия и восторга спросили: "Это ты, что ли, Бычко на х.. послала?" Вот так и рождаются легенды.

http://grymzastar.livejournal.com/7925.html

74 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#221 Тонкий намек

8 февраля 2010 10:07, ИкИ

Есть в ХИРЭ такая специальность РТ. Попасть туда не сложно, но учиться - просто ад. Поэтому все, кто там учатся, и тем более доживают до 4 курса, обладают очень сильным чувством юмора.

И вот один из потоков, закончивши военку, решил преподнести в знак благодарности "войне" подарок. Скинулись и купили не абы что, а копию известной картины - "Дубовая роща". Преподаватели расчувствовались от такой благодарности студентов и повесили на одном из самых видных мест. Но через пару лет она вдруг незаметно исчезла - наверно, кто-то подсказал про тонкий намек студентов.

50 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#220 Тихие ребята

6 февраля 2010 11:23, Ибрагим

Как-то раз два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками, привели их к себе в общагу. Вскоре все перепились и завалились спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.

Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.

Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика. Члены комисси стали спрашивать у соседей, не замечали ли за сими молодыми людьми странностей. Те, зная, что у ребят на кануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...

141 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#219 Кто насвистывает Баха?

6 февраля 2010 10:49, thunderwheel

К этой истории я имею непосредственное отношение, но так как мне категорически не хочется раскрывать имен участников, я расскажу ее просто как историю, произошедшую где-то, с кем-то и когда-то.

В одном известном университете работал один известный профессор, и был этот профессор известен не только своими выдающимися научными достижениями, но и своей любовью к водке. И как-то раз пришел он принимать письменный экзамен, будучи не совсем в форме, а вернее – совсем не в форме после ударных возлияний накануне. Раздал профессор студентам экзаменационные задания, выпил стакан-два воды, и ходит себе по рядам издавна проложенным курсом, стараясь держаться прямо и пытаясь следить, чтобы никто не списывал со шпаргалок. Ходит себе, ходит... и вдруг отчетливо слышит, как кто-то насвистывает Баха.

– Кто насвистывает Баха? – остановившись, спрашивает профессор. Студенты молчат.

Профессор пожимает плечами и продолжает наворачивать круги по аудитории. Тут он слышит в полном изумлении – снова насвистывают Баха.

– Кто здесь насвистывает Баха? – спрашивает профессор, наливая себе очередной стакан воды.

Студенты молча переглядываются. Профессор, залпом выпив воду, возвращается к курсированию по аудитории. И – о Боже! - снова слышит, как насвистывают Баха.

– Кто, черт побери, насвистывает Баха??? – в ярости кричит профессор. Но тут же осознает внезапно: пока он говорит либо пьет воду, насвистывание прекращается.

http://thunderwheel.livejournal.com/54050.html

81 rating Проголосовать за историю Комментарии (1)
1 ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 ... 97
Истории
Всего: 769
В рассмотрении: 3
Лучшие за 7 дней
Облако тэгов
Друзья
Новости
Канал историй в Telegram
https://t.me/studentstory_ru
Каждый день по одной истории в вашем любимом мессенджере. Подписывайтесь и читайте!
18 января 2017 10:46
 
С днем знаний!
Дорогие посетители сайта, поздравляем вас с 1 сентября, днем знаний. Желаем всем дойти до намеченной цели и "дожить" до следующего первого дня осени.
1 сентября 2011 09:18
 
rss
 
twitter
 
lj

Истории на e-mail