Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

истории студентов

#49 Кирпич как существующий объект

12 ноября 2009 12:11, Richard Feynman

В обеденной комнате выпускного колледжа в Принстоне все обычно сидели обособленными группками. Я сидел с физиками, но через какое‑то время подумал: "Было бы неплохо посмотреть, чем занимается весь остальной мир, поэтому посижу‑ка неделю или две в каждой из других групп".

Когда я сидел за столом с философами, я слушал, как они очень серьезно обсуждают книгу Уайтхеда “Процесс и реальность”. Они употребляли слова весьма забавным образом, и я не особенно понимал, о чем они говорят. Я не хотел прерывать их беседу и постоянно просить разъяснить мне что‑нибудь, но иногда я все же делал это, и они пытались объяснить мне, но я все равно ничего не понимал. Наконец, они пригласили меня на свой семинар.
Семинар у них походил на урок. Они встречались раз в неделю, чтобы обсудить новую главу из книги “Процесс и реальность”: кто‑нибудь делал по этой главе доклад, а затем следовало обсуждение. Я отправился на семинар, пообещав себе не открывать рта, напоминая себе, что я в этом предмете – полный профан и иду туда просто посмотреть.

То, что произошло на семинаре, было типичным – настолько типичным, что в это даже трудно поверить, но, тем не менее, это правда. Сначала я сидел и молчал, во что практически невозможно поверить, но это тоже правда. Один из студентов делал доклад по главе, которую они должны были изучить на той неделе. В этой главе Уайтхед постоянно использовал словосочетание “существенный объект” в каком‑то конкретном сугубо техническом смысле, который он, по‑видимому, определил ранее, но я этого не понял.

После некоторого обсуждения смысла выражения “существенный объект” профессор, который вел семинар, сказал что‑то, намереваясь разъяснить суть предмета, и нарисовал на доске что‑то, похожее на молнии. “Мистер Фейнман, – сказал он, – как Вы считаете, электрон – это “существенный объект”?”

Вот теперь я попал в переплет. Я признался, что не читал книгу и потому не имею никакого понятия о том, что Уайтхед подразумевает под этим выражением; я пришел только посмотреть. “Но, – сказал я, – я попытаюсь ответить на вопрос профессора, если вы сначала ответите на мой вопрос, чтобы я немножко лучше представил смысл выражения “существенный объект”. Кирпич – это существенный объект?”

Что я намеревался сделать, так это выяснить, считают ли они теоретические конструкции существенными объектами. Электрон – это теория, которую мы используем; он настолько полезен для понимания того, как работает природа, что мы почти можем назвать его реальным. Я хотел с помощью аналогии прояснить идею насчет теории. В случае с кирпичом дальше я бы спросил: “А как насчет того, что внутри кирпича?”, потом бы я сказал, что никто и никогда не видел, что находится внутри кирпича. Всякий раз, когда ломаешь кирпич, видишь только его поверхность. А то, что у кирпича есть что‑то внутри, – всего лишь теория, которая помогает нам лучше понять природу вещей. То же самое и с теорией электронов. Итак, я начал с вопроса: “Кирпич – это существенный объект?”

Мне начали отвечать. Один парень встал и сказал: “Кирпич – это отдельный, специфический объект. Именно это Уайтхед подразумевает под существенным объектом”.

Другой парень сказал: “Нет, существенным объектом является не отдельный кирпич; существенным объектом является их общий характер – их “кирпичность””.

Третий парень встал и сказал: “Нет, сами кирпичи не могут быть существенным объектом. “Существенный объект” означает идею в разуме, которая у вас появляется, когда вы думаете о кирпичах”.

Потом встал еще один парень, потом еще один, и, скажу вам, я еще никогда не слышал столько разных оригинальных мнений о кирпиче. И, как это должно быть во всех историях о философах, все закончилось полным хаосом. Во всех своих предыдущих обсуждениях они даже не задумывались о том, является ли “существенным объектом” такой простой объект, как кирпич, не говоря уже об электроне.

64 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#48 Проездной для студентОВ

12 ноября 2009 10:02, Джимми

Hедавно ехал на автобусе с дpузьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Кpасота. И тут идиллию наpушает женщина-кондуктоp. Бабка, лет 60. Подходит и говоpит:
- Билетикипpоездныепpобивайтепоказывайтезапpоезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к дpузьям
- Так. Что у вас за пpоезд?
Один дpуган, пpедъявляет студенческий пpоездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметpового pоста. Он вчеpа выпил и ему сегодня утpом "не есть хоpошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоpе.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за пpоезд?
- А вам что? Одного пpоездного мало?
Бабуля охpеневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой пpоездной!
- Hо зачем? - Удивляется Вася.
Бабуля сеpдится.
- Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за пpоезд и не моpочте мне голову!
Hа что Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще pаз свой пpоездной.
Тот же паpень показывает пpоездной. Бабуля охpеневает.
- Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный пpоездной! Платите за пpоезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай пpочтет, что там написанно!
Бабка впеpивает глаза в совсем обыкновенный студенческий пpоездной.
Вася:
- Читайте. "Пpоездной для студентОВ"! Все пpавильно.
Глаза у бабули pаздвигаются все шиpе и шиpе.
- Молодой человек!..
- Читайте дальше, - пеpебивает ее Вася. - "Билет дает пpаво пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи пpедъявлении студенческого билета". Пацаны, покажите "коpки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскоpбленные глаза. Вpоде и она пpава, и мы. Ведь все на билете написанно пpавильно. А бумага не вpет, тем более та, котоpую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиpы вокpуг таpащатся. Вообщем пооpала она еще несколько минут для пpиличия и ушла в дpугой конец автобуса. :-)

61 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#47 Прелести русского языка

12 ноября 2009 09:54, Jason

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

111 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#46 Кабачковый барон

11 ноября 2009 10:28, МИШ

Как-то поселился к нам в общаге в комнату первокурсник. Весь такой правильный, чего-то все учил, с нами не выпивал, рано утром вставал, зарядку делал. Решили мы его проучить.

Утро, когда он спал, открыли баночку кабачковой икры и вывалили по-тихому ее содержимое ему в кровать. Когда он проснулся, он был в недоумении и быстро побежал в туалет. И теперь представьте, возвращается он из туалета, а мы сидим перед его кроватью и ложками с жадностью жрем коричневую массу с его кровати. И тут подходит к нему Пашик, разбалтывая ложкой в стакане коричневый напиток и отхлебнув, предлагает угоститься этому парню со словами "Угощайся друг, ведь свое, родное". :)

Парень был в ауте и в этот же день съехал из общаги.

62 rating Проголосовать за историю Комментарии (6)
 

#45 Ветренная халява

11 ноября 2009 09:21, Эхо

Двоем моих знакомых долго не могли сдать экзамен по "Теории Государства и права". С невероятными усилиями пробили препода (не учтя того, что препод очень своеобразный). Им сказали подождать, пока тот останется один, и подсунуть зачетки ему под дверь. Дождались. Подсунули. Высовывается обратно первая зачетка, там где пишут предмет написано: ХАЛЯВА (карандашем), дальше оценка и подпись (ручкой). На радостях ждут вторую зачетку... через 10 минут терпение кончается, и её хозяин открывает дверь и спрашивает о местонахождении зачетки. Препод спокойно отвечает: Я ЕЁ В ОКНО ВЫБРОСИЛ... Чел несется на улицу, находит зачетку, там написано: ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ!!! Челы были в шоке...

97 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#44 Пончики для Люси

10 ноября 2009 11:05, Аноним

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником.

И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций, я сломя голову, несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)

105 rating Проголосовать за историю Комментарии (2)
 

#43 Предчувствие

10 ноября 2009 10:42, Raider

Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали.

А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

99 rating Проголосовать за историю Комментарии (3)
 

#42 Гимн для вьетнамцев

9 ноября 2009 11:22, Кузьма

К моему приятелю Гене подселили в соседнюю комнату трех вьетнамцев – первокурсников.

Гена и так-то был шутник известный, а уж такого случая он упустить не мог.

С вечера он со своими соседями оставил включенным на всю громкость радио, а в 6 утра, когда грянул гимн Союза, встали около кровати навытяжку. Разбуженные вьетнамцы с интересом наблюдали за величественным зрелищем. Когда история повторилась на второй и на третий день, наши азиатские братья потребовали разъяснений. Гена в доходчивой форме объяснил, что у нас в стране принято, в целях повышения патриотизма, встречать утро гимном и стоя. На следующее утро законопослушные вьетнамцы присоединились к шутникам. Забава продолжалась еще пару дней, потом наскучила, и наши орлы к гимну, в отличие от вьетнамцев, уже не вставали.

Те, оскорбленные в своих лучших чувствах, написали закладную в деканат. Шуму было много, чуть не до отчисления, благо времена были уже не те, так что ребята отделались легким испугом.

69 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
Истории
Всего: 769
В рассмотрении: 3
Лучшие за 7 дней
Облако тэгов
Друзья
Новости
Канал историй в Telegram
https://t.me/studentstory_ru
Каждый день по одной истории в вашем любимом мессенджере. Подписывайтесь и читайте!
18 января 2017 10:46
 
С днем знаний!
Дорогие посетители сайта, поздравляем вас с 1 сентября, днем знаний. Желаем всем дойти до намеченной цели и "дожить" до следующего первого дня осени.
1 сентября 2011 09:18
 
rss
 
twitter
 
lj

Истории на e-mail