Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

истории студентов

#9 Контроллер

24 октября 2009 13:56, Сергей

Ехали в поезде с друзьями на море отдыхать, и некоторые члены компании перебрали. Ехали в плацкарте, и один кадр заснул на боковом месте, где столик - положив голову на столик.

Ночью его будим, мол расправь, удобнее будет. Он начинает: достает последний матрас, расстилает его и начинает опять рыскать по последним полкам, не может что-то найти, уже нервничает. Его спрашивают: "Что ищешь". Он с растерянным видом говорит: "Матрас". Ему показывают, что он матрас уже расстелил, на что с невозмутимым видом он отвечает: "Спокойно, парни, я просто контролирую, чтоб все было в порядке.".

86 rating Проголосовать за историю Комментарии (2)
 

#8 10 шоколадок и лабораторная

24 октября 2009 08:09, Артем

Был у нас преподаватель любящий веселье. Контрактные студенты решили свои проблемы в начале через "помочь кафедре", а вот бюджетникам приходилось иметь дело с преподавателем.

Преподаватель любил юмор, который был смешным, пока это не случалось с тобой. Очень он любил когда мальчики покупают шоколадки девочкам - продавцы в киосках даже знали это и пропускали парней бегущих за шоколадками.

Но история произошла с одним студентом, который долгое время ничего не сдавал и под конец семестра решил остепениться. Преподаватель нашел оригинальный способ помочь студенту - он согласился засчитать ему все лабораторные, если он скушает 10 шоколадок за 10 минут. Также были назначены "спонсоры", которые покупали данный шоколад и которым будет засчитано пару лабораторных если их кандидат справится.

Стоит заметить, что студент справился, правда сразу по окончанию возвратил весь шоколад в непригодном виде. :)

96 rating Проголосовать за историю Комментарии (1)
 

#7 Гол

23 октября 2009 21:37, Сергей

Был у нас преподаватель - большой любитель футбола. В свободное время смотрел футбольные обозрения и очень любил разговаривать о футболе. Сдача лабораторных происходила следующим образом: знатоки футбола беседуют с ним до конца пары, а потом он засчитывает всем по лабораторной.

И вот в один раз устоявшаяся схема не сработала - побеседовал до конца пары, а лабораторные не принял. Сказал, что лабораторные плохие, что мы по ним ничего не знаем, и ушел в подсобку.

Но группа не растерялась, все 30 человек забегают за ним в подсобку и начинают скандировать: "Лабу! Лабу! Лабу!".

Выхода у него не было :)

111 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#6 Ипатьевский монстр

23 октября 2009 09:30, Славик

Как-то у нас в университете был урок английского, обсуждали достопримечательности родного города (Костромы). С английским языком в нашей группе было туго, мало кто нормально знал, но зато преподавательница была очень доброй женщиной, для нее был важен прогресс студента с того уровня, на котором он находится.

И вот Сане, у которого с английским языком было не шибко хорошо, дали читать вслух текст. Медленно, но верно он читал, но наткнувшись на Ipatyvsky monastery (Ипатьевский монастырь) был немного озадачен как это произнести... в общем вся группа, включая проеподавательницу, "попадала со стульев" от смеха после произнесенного им "Ипатьевски монстр".

103 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#5 Codepage error

22 октября 2009 15:36, Миха

Рассказывал старшекурсник, с которым работали на выборах. Было дело еще в начале 2000х. Шла сдача лаб по дискретке, одному древнему преподу на кафедре. Ему уже тогда было гдето 71, но он еще работает. И вот приносит парень протокол, препод открывает, а там вместо текста квадратики, которые появляются в ворде при неправильной кодировке. Парень в шоке, а препод неспеша смотрит первую страницу, потом вторую и плавно пролистывает весь протокол. После чего произносит: "Ну что, ж. Вроде неплохо сделано." И ставит...

187 rating Проголосовать за историю Комментарии (3)
 

#4 Славная Лыбядь

22 октября 2009 14:12, Дед

Дело происходило в славном киевском политехническом институте...
Есть там такое место с кодовым названием "Лыбядь". В теплое время года там растут высокие кусты, которые скрывают молодых, пьяных, волосатых парней и девушек от червивого ментовского глаза.

И вот в один прекрасный утро сидим я и еще несколько бравых бойцов и употребляем "Вигор" (бальзам дешевый). И тут, кусты зашуршали, ветки начали гнуться и на маленькой тропинке выросли люди в погонах и фуражках. Первые мысли были из серии: "от елы палы, ща опять будут обыскивать, бабло качать, пугать, что в универ напишут и т.д."... но НЕТ!

Два мента глянули на нас и выдали:
- ..ять, ребята ну вы задолбали! Бухайте где-то в другом месте! Вы нам всех растаманов распугиваете... А у нас как никак тоже месячные планы есть. Разворачиваются и уходят.
Вот так ...

158 rating Проголосовать за историю Комментарии (4)
 

#3 Дуальность

22 октября 2009 13:32, Никита

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

267 rating Проголосовать за историю Комментарии (6)
 

#2 4 означает 5

22 октября 2009 13:02, Witcher

История произошла при сдаче курсового проекта.

Студент1 заходит в подсобку к преподавателю одним из первых со всего потока. Обычно сдача происходит тет-а-тет. Но, случайно, заглядывает Студент2. И преподаватель согласился, чтобы сдавали сразу двое, хотя такого, наверно, ещё не было. Начинает задавать вопросы Студенту1. Он он как может отвечает, иногда даже правильно ( курсач купленный :-[, все покупали :) ). Все в помещении понимают, что Студент1 приплыл, преподаватель плавно переходит к Студенту2. Его знания лучше, но через некоторое время он тоже уже не может ответить на вопросы. Затем, где-то, минутная тишина, преподаватель спрашивает : "Ну и сколько вы себе поставите?". Каждый из нас понимает, что наши ответы заслуживают оценки "3". И Студент2 уже готов произнести это. НО. Студент1 думает про себя, что почему бы не попробовать и говорит : "Ну, 4 было бы верхом". У Студента2 отвисает челюсть, преподаватель тоже поперхнулся. Взял зачетки и поставил обоим по 5. Хотя когда ставил Студенту1 немного подумал.

P.S. Учите электронику :)

178 rating Проголосовать за историю Комментарии (1)
1 ... 91 92 93 94 95 96 97
Истории
Всего: 769
В рассмотрении: 5
Лучшие за 7 дней
Облако тэгов
Друзья
Новости
Канал историй в Telegram
https://t.me/studentstory_ru
Каждый день по одной истории в вашем любимом мессенджере. Подписывайтесь и читайте!
18 января 2017 10:46
 
С днем знаний!
Дорогие посетители сайта, поздравляем вас с 1 сентября, днем знаний. Желаем всем дойти до намеченной цели и "дожить" до следующего первого дня осени.
1 сентября 2011 09:18
 
rss
 
twitter
 
lj

Истории на e-mail