Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

истории студентов

#334 Чернеющая надпись

19 апреля 2010 09:55, Сынку

История старая и многим известная. Но очень смешная.

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XY.".

И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.

Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"

В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"

205 rating Проголосовать за историю Комментарии (2)
 

#753 Крестовый поход

2 марта 2013 10:32, Аноним

Поехал я после окончания университета в Швейцарию немецкий язык изучать. Посещал почти каждый день интенсивные курсы, а жил в небольшой уютной студенческой общаге. В общаге было довольно весело, т.к. там проживали студенты почти со всех уголков Европы. Однако, общага имела одну примечательную особенность – это было здание бывшего древнего монастыря. И хотя внутренняя отделка помещений выглядела достаточно современно, но все же сохранилась атмосфера чего-то таинственного и непостижимого. Эту самую атмосферу замечали все студенты, особенно в ночное время суток, когда кто-нибудь решался побродить по ее, надо отметить, мрачным готическим коридорам.

В общаге жил один студент из Румынии, звали его Лучиан. Образованный, начитанный, говорящий на нескольких языках, но имеющий одну маленькую слабость – подверженность мистическим страхам и суевериям. Зная это, мы и решили его разыграть.

Окна его комнаты выходили на старое кладбище. Мы тихонько подкрадывались ночью и кидали ему в окно камушки. На следующий день он нам рассказывал, что какое-то «нечто» стучалось ему в окно. Мы, естественно, угорали от смеха. Мы придумали историю, что в соседней с ним комнате жила давно студентка, которая родила тайком ребенка и задушила его там. Лучиан развешивал уши и округлял глаза от ужаса. А потом поздно вечером мы пробирались в эту комнату (она была не заселена) и издавали там всевозможные звуки. На следующий день Лучиан повествовал нам о том, что он слышал, как в этой самой комнате метался дух невинно убиенного младенца.

Мы придумывали еще десятка два всяких историй и фокусов для Лучиана, от которых он бледнел и дрожал, однако кульминация всех розыгрышей была с нами совершенно не связана. Лучиан собирался уже спать и одел свою любимую ночную рубашку (он был немного старомоден), как вдруг сама по себе треснула деревянная полка в его комнате, и от нее отвалился кусок. Лучиан, охваченный ужасом, выскочил из комнаты. Был уже первый час ночи. Он побежал по общаге, стал стучаться в двери другим студентам и просить сопроводить его обратно к себе в комнату, потому что один он туда ни за что не пойдет. Он где-то нашел большой деревянный крест и Библию. В итоге получилось вот что: процессия из нескольких студентов, идущая в полумраке по коридорам общаги, во главе которой шествовал Лучиан босиком и в одной ночной рубашке, держа перед собой крест и Библию. Однако крестовый поход прервал комендант общежития, который случайно проходил по тому же коридору и был весьма удивлен увиденным.

Комендант оказался самым здравомыслящим из всех. Он сказал, что никакой дьявольщины в общаге нет и пора бы уже повзрослеть и не выдумывать всякую чепуху.

http://only4.livejournal.com/855102.html

202 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#750 Сложный вопрос

21 декабря 2012 11:17, Аноним

Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шофёру: «Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждёшь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!» Шофёр подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине.

Когда они приехали, шофёр уверенно пошёл вперёди, а за ним сзади семенил профессор в шофёрской фуражке. В аудитории шофёр вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери.

Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: «Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует…». И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра. Тот дослушал спрашивающего и сказал: «И это вы называете сложным вопросом? Да вам на него мой шофёр ответит!» И с этими словами он пошёл к машине.

200 rating Проголосовать за историю Комментарии (1)
 

#5 Codepage error

22 октября 2009 15:36, Миха

Рассказывал старшекурсник, с которым работали на выборах. Было дело еще в начале 2000х. Шла сдача лаб по дискретке, одному древнему преподу на кафедре. Ему уже тогда было гдето 71, но он еще работает. И вот приносит парень протокол, препод открывает, а там вместо текста квадратики, которые появляются в ворде при неправильной кодировке. Парень в шоке, а препод неспеша смотрит первую страницу, потом вторую и плавно пролистывает весь протокол. После чего произносит: "Ну что, ж. Вроде неплохо сделано." И ставит...

192 rating Проголосовать за историю Комментарии (3)
 

#69 Способ получения зачета

21 ноября 2009 10:32, Аноним

В одном семестре у нас был такои веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!"

В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает ето так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать."

Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега." Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человаека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".

187 rating Проголосовать за историю Комментарии (2)
 

#746 Ручка упала

19 июня 2012 14:32, Аноним

Вспомнилось, был случай на первом курсе на физике. Препод строгий, не любил когда шумят и ругался. Идет пара, препод объясняет какую-то задачу, все пишут. Вдруг с адским грохотом у одного парня из сумки выпадает железный термос, десять секунд тишины, препод зыркает на всех.

Робкий голос с задних рядов:
- Извините, ручка упала...

186 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#769 Новый мальчик в общежитии

13 марта 2016 15:15, Аноним

Поселила комендантша общежития нового мальчика в комнату номер десять-восемнадцать.

Студентка Таня все ходила вокруг него, потому что у нее раньше не было мальчиков, а этот ей понравился. Очень хотелось! Она все ходила мимо его комнаты, а когда никого не было в коридоре, схватила его за руку и потащила к себе.

Наутро комендантша сочла мальчиков в комнате номер десять-восемнадцать, и видит – одного мальчика нет.

Она пришла в общежитскую столовую и говорит: «А что, девочки, не брала ли которая из вас мальчика себе на ночь?» Все сказали «Нет». Таня покраснела и тоже сказала «Нет, я не брала».

Тогда комендантша сказала: «Что мальчика взяла на ночь которая-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. А беда в том, что если кто не умеет обращаться с мальчиком, то может проласкаться-пронежиться с ним в кроватке всю ночь до самого утра, влюбиться, потом выйти замуж, родить ребенка, закопаться в пеленках и борщах, и прощай высшее образование и карьера современной деловой женщины!»

Таня побледнела и сказала: «Нет, я мальчика бросила за окошко».

И все засмеялись, а Таня заплакала и пошла в милицию писать явку с повинной.

Автор: Денис Драгунский

184 rating Проголосовать за историю Комментарии (1)
 

#374 Ад с точки зрения физиков

1 июня 2010 16:14, Аноним

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:

Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

184 rating Проголосовать за историю Комментарии (2)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 97
Истории
Всего: 769
В рассмотрении: 3
Лучшие за 7 дней
Облако тэгов
Друзья
Новости
Канал историй в Telegram
https://t.me/studentstory_ru
Каждый день по одной истории в вашем любимом мессенджере. Подписывайтесь и читайте!
18 января 2017 10:46
 
С днем знаний!
Дорогие посетители сайта, поздравляем вас с 1 сентября, днем знаний. Желаем всем дойти до намеченной цели и "дожить" до следующего первого дня осени.
1 сентября 2011 09:18
 
rss
 
twitter
 
lj

Истории на e-mail