Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#492 Убийство в комнате 1408

Знакомый: - У Кинга роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером... 1408!
Я: - И как жили то? Тряслись?
Знакомый: - Живем. Весело.
Я: - Каждое утро убийство?
Знакомый: - Да, каждый день у меня мышь в холодильнике вешается... Жрать нечего!

11 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#483 Дистанция со студентами

Один мой знакомый, человек с очень специфическим чувством юмора, работает преподавателем иностранных языков. По случаю еще очень не старого возраста разрешает студентам называть себя просто по имени.

Поскольку в наших высших учебных заведениях такое обращение порицается, то на одном из собраний кафедры товарищу преподавателю задается следующий вопрос:
- А какова ваша дистанции со студентами?

На что знакомый со спокойным видом отвечает:
- Моя дистанция со студентами меня полностью удовлетворяет.

11 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#730 Бородатое воспоминание

Бороду я впервые начал отпускать при поступлении в институт. Студенческая примета - во время экзаменов не бреются. Так и повелось, каждую сессию ходил бородатым.

А в период летних экзаменов я получил двойку по прикладной механике и готовился к пересдаче.

Сессия затянулась, время шло - борода росла.

Надо сказать, что экзамен принимал доцент Русан Сергей Иванович. Пятидесятилетний весьма ухоженный препод с хорошими манерами и не без чувства юмора. Поговаривали, что женат он на тридцатипятилетней женщине, его бывшей студентке.

Экзамен прошёл гладко - то-ли я был готов неплохо, то-ли требования на пересдаче были полегче. Берёт Русан мою зачётку ставит оценку а сам поглядывает на меня из подлобья и спрашивает: " А почему вы не бреетесь, студент Карасик"

Ну думаю старпёр, экзамен я тебе уже сдал, так получи ответ на свой вопрос со студенческой издёвкой, в полный рост.

- Я , Сергей Иванович, с девушками встречаюсь, бородой их знаете-ли щeкoчу, им нравится.

- Ну, уважаемый, - и протягивает мне зачётку, - Если вам больше щeкотать нечем - щeкотите бородой...

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 1

#727 Песенка преподавателя

Эту историю рассказала мне подруга. В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение. Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа.

Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились и преподы отмечают на кафедрах.

Моя подруга с девчонками задержалась и решила подождать их в этом помещении. Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку.

Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!"

Тут замечает, что не один, говорит "Извините!" и выбегает весь красный.

Видимо передумал.

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#723 Интеллигентные преподаватели

Стоим мы на кафедре возле аудитории, ждем, пока впустят. Из открытой двери кабинета завкафедры, кандидата наук, преподавателя по программированию, доносится:

- ...Нет, эм-м-м-м... Нет, вы меня не поняли... Нет, ну это не наша вина... а знаете что, идиты вы на ***!

И тут же из двери напротив вылетает старший преподаватель и, с улыбкой на лице и словом "бл**ь!" на устах, закрывает дверь завкафа от греха подальше.

Интеллигенция, мать её за ногу.

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#722 Электрический Апостол

В общаге, захожу к себе в комнату. На кровати сидит сосед с безумным видом, завёрнутый в простыню. Спрашивает меня:
- Миха, ты в чудеса веришь?
- Нет, не верю!
- Смотри! - и берётся руками за голые провода, которые из розетки свисают. - Видишь! Видишь! Меня не ударило током!
- А, это. У меня тоже сейчас такое чудо было, выключателем щёлкнул, а свет не загорелся. Электричества в общаге нету, апостол Андрей ты мой!

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#720 Ролевые игры в общаге

А вот в общаге помню, на большой вечерине завлекаю соседку в комнату, начинаю домогаться. А она так возмущённо:
- Ты что, собираешься меня просто трахнуть?
Ну, думаю, обломись, Мишаня, не даст. А сам взял и ляпнул:
- А как захочешь, так и трахну. Могу непросто.

Она задумалась на пару секунд и говорит:
- Одевай кеды и спортивный костюм, будешь учитель физкультуры, а я буду тебе сдавать нормативы.

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#719 Узбекский филолог

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.

Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.

Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.

Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение, например, а ты подрезал меня внезапно, и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!

Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...

Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?

Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!?

Узбек:
- Я... А?

Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...

Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...

Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!

(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!

Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.

Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.

Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...

Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.

А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...

Источник: http://storyofgrubas.livejournal.com/57583.html

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0