Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#694 Равнение на живот

Реальная и реально смешная история. Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не менее продолжает ходить на занятия.

И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т.д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь!

Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...

120 Проголосовать за историю

Оставить комментарий

#674 Зайчик, возьми трубку

Позавчера на военной кафедре. Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья, придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный голос сообщает "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и естественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)!

Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого полковника!

115 Проголосовать за историю

Оставить комментарий

#669 Прогрессивная методика

Так сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история.

Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как герметичный резиновый костюм с противогазом).

Но оказывается все не так страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам больше ничего и не надо.

К обеду довольные подтягиваемся к столовой и тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти дурачки остались прямо на той дороге, где нам была дана команда рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором.
- Кто такие? Что тут делаете?
Потом поворачивается к майору и говорит -
- Забирай. Они твои.

Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом дураков? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть, чуть меньше).

А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух взводов).
- Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода) правильно выбрали тактическую позицию. А эти д...бы (в выражениях он, естественно, не стеснялся) сами виноваты, раз не сумели спрятаться (правильно выбрать тактическую позицию).

Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это
могу, но чтобы 6-часовую...

105 Проголосовать за историю

Комментарии (1)

#657 Трофей противника

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?

Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

113 Проголосовать за историю

Оставить комментарий

#625 Звенящий подполковник

Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет.

Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подполковник Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол:
- Звенит?
Молчание... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю?
Гробовое молчание. Один студент сдается:
- Никак нет, товарищ подполковник.
- Тогда кто написал на парте "Иванов муд*звон"?!

114 Проголосовать за историю

Оставить комментарий

#367 Запрещено курить!

Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы.

Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".

155 Проголосовать за историю

Комментарии (1)

#353 Общий анализ

История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске). В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело (для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка, включающая практику в больнице).

О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коро- бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя поносит враг, значит ты действуешь правильно".

А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!) Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и в голову не приходило, что такое вообще возможно...

126 Проголосовать за историю

Комментарии (1)

#322 Зайцы-дизертиры

История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ. Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы, мол, военнослужащие и посему платить не должны. Кондуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастёрку и пилотку вместе с сапогами, и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстёгнутая гимнастёрка, пилотка, сбитая на затылок, и вещмешок в руках, а главное, никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме, то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну, вы ещё может, и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достаёт из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и всё это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и, как на барахолке, трясут какими-то тряпками.
В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!

148 Проголосовать за историю

Оставить комментарий