Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#736 Бессмертный

Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день рождения приятеля, потом еще что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была восстановлена.

За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.

2 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#608 Физик-боксер

У нас в институте есть легенда, давнишняя ещё. У нас физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком наеденым на институтских харчах.

Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких-то механников. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы ни хрена у меня не сдадите, т.к. не были ни на одной паре"
.
У парней тут же возникает гениальная мысль избить его в тёмной подворотне. Вечер, они подождали его, и он их укладывает слёту. Потом оказалось, что он бывший чемпион области по боксу.

Утро, экзамен. Приходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают.

Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

32 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#431 Битва за зачет

Вот легенда об одном непокупаемом преподе Губкине (фамилию которого скроем).

Как-то группа, почти в полном составе попавшая на повторный курс, уже третий раз не могла сдать этому преподу зачет, что попахивало отчислением. Тогда трое кентов из этой группы решили его припугнуть. Вечером в масках подкараулили у подъезда. А препод оказался из крутого теста и всех троих отделал за милую душу.

Через некоторое время группа сидит на последней возможной пересдаче. Препод берет зачетки у троих придурков с разбитыми рожами, расписывается и говорит в аудиторию:
- Эти трое - единственные, кто хоть что-то сделал, чтобы получить зачёт.

41 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#87 Пробел в самовоспитании

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института.

Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал.

Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны.

Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?

Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

50 Проголосовать за историю

Комментарии: 0