Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

истории студентов

#742 Умный ход

8 июня 2012 17:08, Аноним

В конце 40х, когда были гонения на космополитов, к зав.кафедрой зарубежного театра ГИТИСа проф. Бояджиеву пришла домой плачущая студентка. Как отличнице и комсомолке, ей поручили на завтрашнем собрании обличить профессора Бояджиева (а нечего знать кучу языков и заниматься всякими комедиями дель арте). Она спросила: "Георгий Нерсесович, я очень люблю и уважаю Вас. Но если я не выступлю, меня выгонят из института, и на всей жизни будет поставлен крест. Что мне делать: идти против мастера или против совести?"

Профессор мог закрыть перед ней дверь, ведь, в конце концов, это был ее выбор. Вместо этого он оделся и вышел из дома. Они долго бродили по бульварам, и он учил ее, что и как говорить, чтобы и ей зачли верноподданность, и ему не очень повредить. Обошлось. Я всегда вспоминаю эту историю, когда говорят, что выходов только два, либо-либо.

141 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#731 Чертовски "скользкий" инструмент

23 апреля 2012 17:16, Karas

Дело было в тысяча девятьсотлохматом году.

Захаживал я тогда по выходным в Старую общагу кооперативного института, которая на улице Проспект Октября.

Выпивали, как водится у студентов, и устраивали разные игрища: то стелили одеяла в тазики и катались по лестничным маршам с девятого этажа наперегонки, то песни орали, а то просто задушевно беседовали.

Один из ребят нашей компании, Витёк Брюловский, страстно был влюблён в девочку Олю с седьмого этажа. Ухаживал нешуточно, цветы покупал, курсовые помагал делать, но Оля взаимностью не отвечала.

Вот как-то напились мы, и Витёк совсем загрустил. Ребята и так его поддержат и этак пытаются развеселить - ничего не помoгает, пропадает парень.

И тогда кто-то (на утро мы не смогли вспомнить кто, а признаваться никто не хотел, да это и не важно) предложил:
- Слушай Витёк, я слышал Оля играет на пианино. Давай ей сюрприз сделаем. У нас на первом этаже, в кладовой, лежит старый рояль. Давай затащим его Oле под дверь, она утром проснётся, обрадуется и сыграет что-нибудь.

Все дружно поддержали идею, и Витёк развеселился: - Конечно, давайте ребята...

Мы бегом побежали в кладовку на первый этаж, живо представляя радостную девочку Олю, играющую на рояле поутру, и никому даже в голову не пришлa мысль o сложность задачи: рояль с первого на седьмой этаж, даже вшестером - это вам не хухры-мухры...

Рояль оказался довольно раздолбанный, без двух ножек, стоял на боку, прислонившись к стене. Kажeтся, первые четыре этажа мы несли его на голом этузиазме, весело толкая вверх по ступенькам, не обращая внимания на то, какие звуки издаёт насилуемый нами бедный инструмент. Никто не заметил ни оставленных на стенах царапин, ни ударов крышки инструмента о ступеньки, ни сколько времени прошло.

После четвёртого этажа рояль потяжелел втрое и подниматься выше не хотел. Мы толкали его изо всех сил, истекали потом, меняли позиции. На шестом этаже рояль сказал всё, дальше я не пойду. Время было седьмой час утра, мы были на грани смерти от истощения физических сил, и трезвы как огурчики.

Было принято решение затолкать рояль в женский туалет (благо он был не маленьким помещением) и оставить там до следующей субботы.

Из последних сил, надрываясь мы впихнули рояль в женский туалет и прислонили его к стене.

Студентки всей общаги, долго удивлялись, как рояль оказался в туалете шестого этажа. Первое время к нему даже водили экскурсии студентов мужского пола, показывали его как экспонат.
Разумеется ни через неделю, ни через месяц мы не вернулись к нашей затее с роялем и сюрпризом девочке Оле.

Свой институт я закончил через год-полтора. Витёк ещё через годик, рояль неизменно оставался стоять в женском туалете шестого этажа, думаю, он стал институтской реликвией. И каждый раз вспоминая с усмешкой эту историю я был уверен что рояль всё ещё там.

Вчера поздравил Витька с новым годом, говорили по скайпу. Вспомнили о дорогом сердцу инструменте.

Витёк рассказал, что видел в этом (2005-ом) году, летом ремонтировали общагу, и из окна женского туалета нa шестом этаже, подъёмным краном выволакивали нашего старого друга. Надо же столько лет прошло, а он всё ещё находился у стены, напротив четырёх синих дверей и двух умывальников...

141 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#730 Бородатое воспоминание

17 апреля 2012 09:21, Karas

Бороду я впервые начал отпускать при поступлении в институт. Студенческая примета - во время экзаменов не бреются. Так и повелось, каждую сессию ходил бородатым.

А в период летних экзаменов я получил двойку по прикладной механике и готовился к пересдаче.

Сессия затянулась, время шло - борода росла.

Надо сказать, что экзамен принимал доцент Русан Сергей Иванович. Пятидесятилетний весьма ухоженный препод с хорошими манерами и не без чувства юмора. Поговаривали, что женат он на тридцатипятилетней женщине, его бывшей студентке.

Экзамен прошёл гладко - то-ли я был готов неплохо, то-ли требования на пересдаче были полегче. Берёт Русан мою зачётку ставит оценку а сам поглядывает на меня из подлобья и спрашивает: " А почему вы не бреетесь, студент Карасик"

Ну думаю старпёр, экзамен я тебе уже сдал, так получи ответ на свой вопрос со студенческой издёвкой, в полный рост.

- Я , Сергей Иванович, с девушками встречаюсь, бородой их знаете-ли щeкoчу, им нравится.

- Ну, уважаемый, - и протягивает мне зачётку, - Если вам больше щeкотать нечем - щeкотите бородой...

141 rating Проголосовать за историю Комментарии (1)
 

#568 Запах нового парфюма

10 июня 2011 13:29, Аноним

Бывшая девушка учится в МАИ. Она с подругами пошла в ангар, пить коньяк. А это сооружение не проветривается, вентиляции фактически нет.

Через некоторое время заходит куратор. На него, понятное дело, весь этот запах алкоголя идет.
Он спрашивает: - Что пьем?

И одна девушек выдает гениальный ответ: "И вам тоже мой новый парфюм не нравится?"

Куратор смутился и ушел.

124 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
 

#552 Мы за ЭТИМ!

1 мая 2011 21:57, Сергей

История произошла на третьем курсе обучения в Политехническом университете.

Была у нас пара на которой надо было формально поприсутствовать до переклички, а потом мы тихо вставали и уходили, пока преподаватель отворачивался чтобы сделать надпись на доске.

И вот во время одной такой вылазки по дороге из аудитории к выходу из университета мы наткнулись на зам. зав. кафедры который как раз недавно заходил на нашу пару чтобы сделать объявление и, конечно-же, запомнил нас.

— А куда это вы?
— Мы за…

Мы остановились и смотрели, не зная за чем-же мы идем.

— ЭТИМ! — спас ситуацию мой друг и уверенным шагом пошёл к выходу.

123 rating Проголосовать за историю Комментарии (4)
 

#534 Воспитательная работа

7 марта 2011 10:47, Сергей

Моя жена (молодая и симпатичная кандидат наук) вела занятия по математике в группе, где на 20 пацанов всего две девушки. Каким-то образом один из них узнал ее телефон и стал названивать во время пары, а когда она подходила к столу, где лежал телефон, то сразу сбрасывал звонок. Номер, естественно, отображается и достаточно скоро было установлено кто так развлекается. Просто дать в ухо - непедагогично, сказать "двойку поставлю" - не действенно.

В итоге жена берет телефон, номера которого у парня точно нет и посылает ему сообщение: "Игорь, приезжай срочно - я беременна!!!". Естественно, на своей паре (надо же посмотреть на реакцию). Парень в ступоре. 15 минут невидящими глазами смотрит в монитор - уже не до задачи. Просится выйти и ЗВОНИТ СОВЕЙ ДЕВУШКЕ С ВОПРОСОМ НЕ ОНИ ЛИ ЕМУ ПРИСЛАЛА ТАКУЮ-ТО СМС! Та, конечно же, высказала все, что о нем думала ибо сообщение не от нее!

Парень был сам не свой всю пару. В конце жена подходит к нему и говорит, чтобы он расслабился и больше не играл с телефоном на парах.

В продолжение истории: а как вы думаете парень отмазывался перед своей девушкой? "Преподаватель по математике пошутила :-)" Поверили бы? Она тоже не поверила. Потом пришлось студенткам, знакомым с этой историей ей все объяснять. Все закончилось хорошо, вроде бы, но больше на телефон жены НИКТО не звонил.

144 rating Проголосовать за историю Комментарии (1)
 

#374 Ад с точки зрения физиков

1 июня 2010 16:14, Аноним

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:

Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

170 rating Проголосовать за историю Комментарии (2)
 

#223 Загадочный камешек

9 февраля 2010 10:16, Roev

Произошла эта история в ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов.

Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д.

И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.

И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый.. Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной - полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!

Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

150 rating Проголосовать за историю Оставить комментарий
1 2
Истории
Всего: 769
В рассмотрении: 3
Лучшие за 7 дней
Облако тэгов
Друзья
Новости
Канал историй в Telegram
https://t.me/studentstory_ru
Каждый день по одной истории в вашем любимом мессенджере. Подписывайтесь и читайте!
18 января 2017 10:46
 
С днем знаний!
Дорогие посетители сайта, поздравляем вас с 1 сентября, днем знаний. Желаем всем дойти до намеченной цели и "дожить" до следующего первого дня осени.
1 сентября 2011 09:18
 
rss
 
twitter
 
lj

Истории на e-mail