Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#107 Превращение из девочки в мальчика

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.

Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, пришелец, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине.

Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

57 Проголосовать за историю

Комментарии: 1

#104 Барабашка учит прибираться

Эта история случилась в те времена, когда мы были студентами Ленинградского Института Киноинженеров. Был конец августа, народ съезжался с разных концов нашей необъятной Родины и заселялся в общагу. Сталкиваясь в коридорах, студенты радостно здоровались, обменивались новостями и приглашали друг друга на домашние гостинцы.

Так я столкнулась в коридоре с Мишей, который был страшно озабочен тем, что ему досталась комната в совершенно жутком состоянии. Я заглянула, и действительно, это было на редкость загаженное помещение. Он уже раздобыл у комендантши ведро и тряпку, но не знал, как приступить к уборке. Я посоветовала сначала подмести, а сама сходила к себе в комнату и принесла пачку стирального порошка, затем я вылила на пол ведро воды, щедро посыпала сверху порошок и сказала, что когда он соберет все это тряпкой обратно в ведро, то станет почти чисто. С тем и удалилась.

Где-то через час я решила проверить, как идут дела, зашла к Мише и увидела, что комната на три четверти уже убрана, а сам он вместе с ведром отсутствует.

Вот тут я быстро залезла в стенной шкаф и затаилась. Вернулся Миша с ведром чистой воды и начал полоскать тряпку. При этом он пыхтел и ругался сквозь зубы – видно было, что мужик с непривычки притомился. В этом месте я решила вмешаться и сказала из шкафа:
- Ну кто так тряпку выжимает?

Эффект был потрясающий: Миша дернулся, опрокинул ведро и буквально влетел ко мне в шкаф, глаза у него были безумные.
Я отодвинула его, спокойно вышла из шкафа и сказала:
- Теперь еще эту воду собери, и станет совсем чисто.

37 Проголосовать за историю

Комментарии: 1

#100 Квартирный вопрос

Я, конечно, много истории знаю, видел и как кавказцы-вольноборцы-медалисты железными стульями дерутся да окна ими выносят, и как пьяные студенты чужие кровати уделывают... Но это все потом.

Жил я в свое время в общаге ДВГУ (Владивосток, если кто не знает) и ко мне, четверокурснику, подселили первокурсника из, как у нас их иногда называли, "папаплавов". Тоесть - папа плавает в морях, соответственно и привычки почти московские. Стоит упомянуть еще про бабушку, у которой он жил до универа - да и сам он мне не раз говорил, что хотел бы снять квартиру или вернуться в общагу-гостинку, из коей, довольно демократичной насчет скандалов, его все же выперли, по-моему за дебош (масштаб его затрудняюсь и представить).
Учился он на юриста и, думаю, до сих пор учится - и вот почему: пообщавшись с ним и его друзьями я обнаружил, что все истории о нем начинаются одинаково: "Пришел А*** пьяный..." Сам я не пью, но с удивлением смотрю на людей, способных выжрать _столько_ водки и устоять на ногах, да еще и приключения ловить.

Короче, сижу я один, читаю учебник. Вдруг топот в коридоре и врывается А***, худая двухметровая детинушка, глаза в разные стороны, сотик орет тогда еще незнакомого никому Черного Бумера. Бухается на свою кровать и пытается воткнуть в сотик зарядку. После моего - успешного - совета втыкать ее медленно - брык и дрыхнет, тока дергается.

Я сижу дальше книжку читаю, к храпу привык, типа. Минут через пять он (ну разве нормальные бухие могут просыпаться???) тихо-тихо подымает голову и говорит хрипатым гроулом: "А где я?" Ну, я усмехнулся и без задней мысли говорю: "Дома". Глаза в кучу: "Дома?.. Э... БАБУШКААААААА!!!" Мдя. В дверях как раз стояла пожилая комендантша, пришла по жалобе соседей на грохот дверей...

28 Проголосовать за историю

Комментарии: 7

#94 Говорящая обезьянка

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.

Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

60 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#89 Студент везде студент

Вечер... Общага... Комната девочек... Девочки пьют чай... Из соседней комнаты привычно долбит стену дужка беспокойной кровати... Девочки привычно и равнодушно пьют чай...

Внезапно идиллия нарушается, стук прекращается, раздается звук падающего тела, и Вселенная оглашается звуками нечеловеческого хохота...

Девки побросав все спешат в соседнюю комнату... В комнате обнаруживается молодой человек, сидящий на кровати, прикрывшись простыней до глаз; глаза испуганные... На полу, извиваясь в истерическом хохоте, находится обнаженная девушка...

Немного придя в себя, девка выпроваживает всех из комнаты: "Идите-идите, я щас приду - расскажу". Пошли девочки чай допивать. Героиня приходит, рассказывает:
Значит занимаемся мы с ним этим делом, и черт меня дернул спросить: - Ты кончил? , а он говорит: - Нет, я еще на третьем курсе!

70 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#84 Удачный выстрел

Друг рассказывал как они в общаге стреляли из "ружья". В общем мой друг - охотник. И вообще любит всякие такие штуки стреляющие. Небольшая предыстория. Как-то еще в детстве мы сделали несколько "аркебуз". Это деревянный приклад, ствол из нержавейки, порохом или "спичками" заряжается, пыжи (туалетная бумага), шомпол, свинцовые пули или дробь, все дела... Зажигалка рядом с фитилем служила спусковым курком. У друга была длинная аркебуза, у другого короткая, но с двумя стволами, а у меня был маленький "пистолет" (браунинг как мы его звали). Стреляли по птицам, банкам,.. Весело было. Хоть и очень-очень опасно все это, ведь настоящее оружие, не шутки.

Так вот. Мой друг, привез в общагу этот двухствол и они из окна стреляли по воронам. Вскоре в округе вороны даже не пролетали, не то, чтобы где-то сидеть... И решили они пострелять в комнате, поставили внизу входной двери большую деревяшку, нарисовали цель... И стрелять. Дали стрельнуть одному товарищу попробовать, который еще ни разу не стрелял. Он стрельнул. Ему говорят: "Давай сразу второй залп". "Не," - говорит - "не хочу больше".

И через минут 5 прибегает староста, такой злой причем, кричит "Вы чуть мою девушку не убили". Оказалось, что пуля пробила и деревяшку и дверь, и пальто девушки, которая проходила мимо комнаты во время выстрела. В общем пуля прошла рядом с ногой прошив лишь пальто. Повезло, что она не остановилась, и что 2-го выстрела не последовало.

25 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#61 Мыслитель и Голос

Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная. Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой заказа и сноса.

В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого ступора - грозит выселение, что неприятно. Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.

И вот - свершилось! Решение принято! Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за спины.

Мыслитель:
- Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Голос:
- А я бы заказал 7 треф...
Мыслитель (после небольшой паузы):
- Нельзя, ход не мой...
Голос (после небольшой паузы):
- А-аааа...
Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидиться - всю карту рассказали):
- Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...
Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
- Не могу, я занят...
Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
- Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние, уже давно принятое статистами)
Зам. декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
- Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят!
(разворачивается и уходит)

Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)

55 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#46 Кабачковый барон

Как-то поселился к нам в общаге в комнату первокурсник. Весь такой правильный, чего-то все учил, с нами не выпивал, рано утром вставал, зарядку делал. Решили мы его проучить.

Утро, когда он спал, открыли баночку кабачковой икры и вывалили по-тихому ее содержимое ему в кровать. Когда он проснулся, он был в недоумении и быстро побежал в туалет. И теперь представьте, возвращается он из туалета, а мы сидим перед его кроватью и ложками с жадностью жрем коричневую массу с его кровати. И тут подходит к нему Пашик, разбалтывая ложкой в стакане коричневый напиток и отхлебнув, предлагает угоститься этому парню со словами "Угощайся друг, ведь свое, родное". :)

Парень был в ауте и в этот же день съехал из общаги.

29 Проголосовать за историю

Комментарии: 6