Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#552 Мы за ЭТИМ!

История произошла на третьем курсе обучения в Политехническом университете.

Была у нас пара на которой надо было формально поприсутствовать до переклички, а потом мы тихо вставали и уходили, пока преподаватель отворачивался чтобы сделать надпись на доске.

И вот во время одной такой вылазки по дороге из аудитории к выходу из университета мы наткнулись на зам. зав. кафедры который как раз недавно заходил на нашу пару чтобы сделать объявление и, конечно-же, запомнил нас.

— А куда это вы?
— Мы за…

Мы остановились и смотрели, не зная за чем-же мы идем.

— ЭТИМ! — спас ситуацию мой друг и уверенным шагом пошёл к выходу.

31 Проголосовать за историю

Комментарии: 4

#501 Фатальный букет

На один предмет вообще не ходил целый семестр. Думал, что на шару прокатит как всегда.

Купил огромный букет цветов и пришел сдавать... Провал случился когда я увидел, что препод - мужик.

21 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#498 Пропущенная важная пара

Я: - Приколись, препод сказал, что тому, кто не пропустит ни одной его пары, он поставит автомат в конце семестра!

Друг: - Ого! Это когда это он такое сказал?!

Я: - На той паре, которую мы пропустили...

21 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#230 Школьный прогул

Эта история произошла ещё в лицее в 11 классе. Учился я в физ-мате классе, так что это и были основные предметы, которые преподавали очень хорошие, но, в тоже время, и строгие учителя. И вот иду я в лицей, уже опаздываю( а в этот день у меня были контрольные по физике и алгебре) и встречаю своего друга, у которого бывало, что прогуливал биологию, охрану и подобное. Идем мы уже вдвоём и, незаметно для самих, начинаем разговор о том, что сегодня очень напряжный день и было бы круто его прогулять. Уже дошли до двери лицея, даже открыли её, и тут нас обоих как-будто переклинило и мы решаем пропасовать, начинаем вспоминать где у нас пары, чтобы убедиться, что окна класса выходят не на парадную дверь, вроде, вспомнили, что аудитория в другой части и радостно идем обратно. Сидим у друга дома, играем в ФИФА 2004 и тут раздается звонок. Это звонила наш классный руководитель. Мы были в шоке, как они узнали, что мы пропасовали... Мы сразу же побежали в лицей, на ходу придумывали бредовые отговорки. Хорошо, что мы по дороге встретили одноклассников и те рассказали, что изменили класс и окна, конечно же, выходили на входную дверь. Все писали контрольную и конечно же, в этот момент, когда мы шли на укроки, наш учитель увидела нас, и ещё удивилась, чего это мы не спешим на контрольную, и через 30 секунд она ещё больше удивилась, когда увидела, что мы, вприпрыжку, идём обратно))))
Я думал, что нам будет хана, узнают родители, поставят двойки за контрольные. Но все закончилось хорошо, контрольные переписали, а классный руководитель, огромный ей поклон, поскольку очень хороший человек, знающий подход к ученику, даже не рассказала родителям)))
P.S. не прогуливайте школу))

21 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#163 Очень широкая колонна

Хотя лекции Бунзена и были очень интересными, многие студенты по привычке прогуливали и их. В конце каждого семестра к нему приходили на сдачу экзаменов совершенно незнакомые ему молодые люди.
— Что-то я вас не припомню, — сказал как-то Бунзен одному студенту, протягивающему ему зачетную книжку.
— И я вас, господин профессор, — находчиво поддакнул профессору студент, — а все потому, что сидел за колонной. Между нами говоря, ее место явно не в аудитории.
— Возможно, что и так, — задумчиво согласился Бунзен. — Но никогда бы не догадался, что за этой колонной умещается столько людей!

31 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#121 Бухгалтерские самолетики

Учились мы по специальности бухгалтерский учет. Ходили вроде исправно по началу, а потом вообще редко ходили на пары. Как-то мы пару практик пропустили, а там как бы основы бухучета объясняли, бухгалтерские провОдки. Там где дебет, кредит, сальдо и все дела. Если нарисовать, то будет что-то в виде таблички с 2-мя столбцами и 3-мя строками, где в первой строке номера счетов, во второй - суммы, а в третьей - остаток. Только табличка сама без границы по периметру. Похоже это чем-то на самолетик.

И вот пришли мы на практику, преподавательница дала какие-то задания, объяснила что делать, типа так и так, рисуйте "самолетики", потом будем проверять, сдадите. А мы вообще не понимали что это за проводки, что за счета какие-то странные, в общем мой одногруппник нарисовал на листе самолет и в конце пары его сдал. Преподавательница посмотрела так, сказала "Вот, кто-то мне самолет даже нарисовал, спасибо", все посмеялись и мы пошли такие же радостные домой. Через сколько-то занятий мы все же немного осилили эти "самолетики".

32 Проголосовать за историю

Комментарии: 1

#87 Пробел в самовоспитании

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института.

Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал.

Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны.

Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?

Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

50 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#82 Препод-прогульщик

Как известно, профессора ждут 15 минут, доцента - 10 минут, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекоммендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет.

Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно.

Препод влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

67 Проголосовать за историю

Комментарии: 5