Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#738 Есть еще порох в пороховницах

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.

Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.

В тишине неожиданно падает на пол мелок. Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.

Студенты замирают.

А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".

После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

0 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#634 Энергичный профессор

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора,пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили
с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:

- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).

Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...

Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...

И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут задолбал!

17 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#633 Зевс Громовержец

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).

Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, "ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного греческого бога". А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни: "Главный греческий бог - Лапидус". Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам рассказывал всем эту историю. Вот так!

20 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#631 Чудодейственное излечение

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам.

И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели.

Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.

17 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#628 Работа кишечника

Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов... Эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные 20 процентов человек выдыхает...

16 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#622 Еще тот корень

Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет. Готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило). Заранее знакомятся с материалом.

Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень". Ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли.

Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свеже подготовленный о нем репортаж. И вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!"

Занавес. Вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом.

26 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#581 Всегда есть время

… Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
- Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
- Ну, она пустая, - сказал кто-то.
- Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
- Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
- А теперь?
- Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
- Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

22 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#521 Такой тупой профессор...

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник" невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел самостоятельно.

Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку "ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.

Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер, видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.

После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом посмотрел на него так выразительно.

Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал... Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"

26 Проголосовать за историю

Комментарии: 0