Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#736 Бессмертный

Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день рождения приятеля, потом еще что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была восстановлена.

За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.

3 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#689 Преподаватель из сказки

Работаю преподавателем в институте.

Идет предпоследнее занятие перед сессией - самое трудное, потому что появляется куча новых студентов, с вопросом: а что здесь вообще делать-то надо. Куча старых студентов понимает, что они в начале семестра неправильно поняли задание... Остальные понимают что просто не успеют сдать.

В результате бегаю по аудитории злая и разрываемая студентами на части. Кого-то посылаю, соответственно...

Диалог такой:
Студент: - Наталья Александровна, а почему вы нас так не любите?

Я: - Я вас очень люблю! Особенно если правильно приготовить! Сейчас посажу на лопату, намажу маслом для образования аппетитной корочки и в печь - запекаться. И потом буду очень любить! :)

Студент: - Наталья Александровна, а можно спросить? Где Вы свою ступу с метлой припарковали?

24 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#611 Участь студентов

Еду в универ на консультацию перед экзаменом. В троллейбус входят бабка и дедок. Бабка занимает последнее свободное место по-диагонали от меня, рядом с ней сидит парниша - студент. Бабка возмущается, что за молодежь, старшим место уступить не могут и т.д. и т.п.

Дедок говорит: - Да это ж студенты. Отстань от них. У них сейчас сессия. И хватит с них!

15 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#468 Учись, не то продавцом станешь

Стоим в парке на перемене возле киоска с быстрой едой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и спрашивает:
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.

Блин. Не хочу торговать бутербродами!

26 Проголосовать за историю

Комментарии: 1

#400 Не спешите делать выводы!

Будучи студенткой, в новогодние праздники я подрабатывала Снегурочкой. "Моим" Дедом Морозом был замечательный человечек Артемка. Всегда шутил, придумывал забавные развлечения и просто поднимал настроение всем окружающим!

Но вот напала на Темку как раз под праздник напасть - влюбился в девочку с параллельного курса, просто до умопомрачения! Стихи писал и мне читал в дороге между поздравлениями, а ей стеснялся - при встрече мог только "Привет" промямлить.

И вот очередная квартира, хозяин бодро кричит: "Танюша! Зови наших головорезов!" И выходит та самая "любовь" нашего Дедушки, с двумя детками по обеим сторонам...

Мороз выронил мешок, но роль отработал - благо под гримом посеревшего от горя лица не было видно.

Новогодние праздники Артема были испорчены: 2 недели он провел со стаканом в руке, к сессии, естественно, тоже "забыл" подготовится.

Вернулись мы в середине января в институт, весь курс уже был в курсе трагедии нашего любимца. Сочуствовали, хлопали по плечу, совали шпаргалки на экзаменах.
И вот в один прекрасный день залетает в группу староста Оленька и кричит: "Тема! В соседней аудитории Танька фотки показывает, как ее племянников, когда она была в гостях у брата, ты с новым годом поздравляешь! Говорит, что узнала и что тебе очень идет костюм! И вообще ты ей нравишься, удивляется почему даже не здороваешься теперь!"

Вылетел наш герой из кабинета и понесся к любимой.

С тех пор прошло 5 лет, а 28 декабря мы поздравляли их со 2-ой лялькой!

Источник: http://www.2010-2011.ru/stories/1320-ne-speshite-delat-vyvody-

42 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#375 Не судьба, так не судьба

Произошла сия история во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. Ну и ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе.

И вот однажды после долгой вечерней пьянки идин из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часм к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку...

Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем!" хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки.

Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и ... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам.

30 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#370 Верный метод сдачи экзамена для мужчин

Происходило это в Харькове. Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди.

И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит.

После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30.

После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос.

Препод его и спрашивет:
- Славик, может у тебя случилось что? Или как?
Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду):
- Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... - и грустно так на препода посмотрел.
Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...

Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!

29 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#356 Необычная дверь

В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники - выводы делайте сами.

Картина следующая:
По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма, останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется детская радость узнавания. Берётся за ручку, открывает дверь, шагает вперёд, там, естественно, стена… шаг назад, дверь закрывается, на лице недоумение…помотал головой, навёл резкость – дверь точно своя; шаг вперёд – результат тот же… на лице неподдельная обида и видна работа мысли.

Народ, сидящий в комнате и наблюдающий всё это, уже начинает помирать со смеху. Попытки четыре человек сделал, пока над ним не сжалились…

35 Проголосовать за историю

Комментарии: 0