Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#647 Исключительная пунктуальность

Я ни разу не прогулял лекции по радиосистемам связи, ходил каждый понедельник к 9:20. Ну, опаздывая минут на 5 - 10. Преподаватель только приветливо улыбался и приглашал пройти в аудиторию.

И только сегодня, на последней лекции, когда пришёл ставить экзамен на халяву (за хорошую посещаемость) узнал, что занятия всегда начинались в 8 утра...

36 Проголосовать за историю

Комментарии: 2

#580 На пересдаче халявы не бывает

В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря равновероятностные события.

В общагах ФДС, что на Ломоносовском проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: "халява, ловись"!

Я будучи студентом 3-го курса как-то не особо в это верил, но в тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что мягко говоря нетривиальный предмет. Так вот завидую тем людям, которые уже закрылись и пили пиво на улице, мне приходилось сидеть в душной комнате и ботать. Увидев, что стрелка часов неумолимо приближается к 12, а завтра экзамен, я решил собрать всю волю в кулак и позвать ее величество халяву. Как только я начал звать ее, то услышал пьяный счастливый крик своих братьев по студенчеству: "На пересдаче халявы не бывает!!!"

Занавес! В итоге я так и не сдал в тот день этот комплан.

17 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#519 Тем более я ценен как специалист...

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.

Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

24 Проголосовать за историю

Комментарии: 1

#209 Великолепный курс

Расскажу, как проходил у нас зачет который я, к счастью, лишь наблюдал.

(П)репод: Начну, пожалуй, с тех, кто хоть иногда ходил на лекции (вызывает студента). Ну, сформулируйте теорему Такенса.

Студент меняется в лице, как будто бы в аудиторию на парашуте влетает Маргарет Тэтчер. Он явно слышит о такой теорме в первый раз.

(П): Ну, скажите мне что такое реконструированный аттрактор.
(С)тудент 1: Я так сразу не могу... давайте я вам сначала расскажу, что такое просто аттрактор.
(П): Ну давайте.

Далее следует объяснение, которое в общем-то похоже на определение аттрактора, если смотреть на него издалека вверх ногами и с одним закрытым глазом.

(П): Да... Про реконструированный аттрактор, полагаю, лучше не спрашивать. Ну ладно, расскажите мне что-нибудь по своему выбору.
(С1): Могу про винеровский процесс.
(П): Ну давайте.

Далее следует что-то уже лучше похожее на винеровский процесс, чем предыдущее обяснение на аттрактор.

(П): Эх, ладно, давайте зачетку.

Вызывает следуещего студента, которого он видел реже.

(П): Так... Полагаю вопросы задавать мне не имеет смысла. Так что рассказывайте что знаете.

Пятиминутная пауза.

(С2): Знаете, я вообще-то конспект не вел, но вас слушал очень внимательно.
(П): Прекрасно, о чем же я говорил.

Ещё одна пятиминутная пауза.

(С2): Знаете, я как-то не запомнил.
(П): Хорошо, с памятью у вас плохо, но надеюсь с воображением хорошо. Представьте такую ситуацию: вы принимаете экзамен. К вам прихожу я, ничего расказать не могу. Что бы вы мне поставили?
(С2): Знаете, мне ваш курс очень понравился, но я ничего не запомнил.

После этого следует пауза не смех. Препод неодобрительно качая головой говорит: Ладно, давайте зачетку.

После этого вызывает другого студента.

(П): Вижу, что экзамен перешел в новую стадию. Так как вам понравился мой курс?
(С3): Великолепный!!!
(П): Давайте зачетку.

Дальше идёт парочка, которая вообще в первый раз.

(П): Так как я вас в первый раз вижу, то вам очень трудный вопрос: Что больше всего вам понравилось в моем курсе?

Им он тоже зачет поставил. За факультет очень стыдно, но было смешно :)

http://community.livejournal.com/ru_antiphysicis/36690.html

18 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#96 Три за наглость

Когда-то я работал лаборантом в Минском РТИ (нынче БГУИР) и был у нас на кафедре один препод - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более.

И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
- Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники - трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
- Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три - локти себе кусали!

Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!

20 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#45 Ветренная халява

Двоем моих знакомых долго не могли сдать экзамен по "Теории Государства и права". С невероятными усилиями пробили препода (не учтя того, что препод очень своеобразный). Им сказали подождать, пока тот останется один, и подсунуть зачетки ему под дверь. Дождались. Подсунули. Высовывается обратно первая зачетка, там где пишут предмет написано: ХАЛЯВА (карандашем), дальше оценка и подпись (ручкой). На радостях ждут вторую зачетку... через 10 минут терпение кончается, и её хозяин открывает дверь и спрашивает о местонахождении зачетки. Препод спокойно отвечает: Я ЕЁ В ОКНО ВЫБРОСИЛ... Чел несется на улицу, находит зачетку, там написано: ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ!!! Челы были в шоке...

44 Проголосовать за историю

Комментарии: 0