Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#681 Стеклянная ручка

На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 20. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

17 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#645 Аромат студента

Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:
- Бабушка, дядя воняет!
Бабушка к нему поворачивается:
- Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя - студент, это его естественный запах.

23 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#583 Что же они пили?

В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: "Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!"

Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет. Задашь ему, чтобы вытянуть, когда он тонет, элементарный вопрос, чтобы выплыл, а он-то его и утопит.

Сегодня, например, принимаю культурологию (есть такая наука, MS Word ее упорно предлагает на "культ урологии" заменить, что это такое по ВУЗам российским мало кто знает, посему тихо преподают под этим названием историю культуры с небольшими теоретическими экзерсисами). Так вот, принимаю сегодня этот "культ урологии" у студентов-химиков, одному достается вопрос "древнерусская живопись". Ну нормальный вопрос, Андрей Рублев там, Феофан Грек и т.д., и т.п. Студент плавает, думаю, пора кидать спасательный... в общем вопрос. Ну, спрашиваю, какая технология была, на чем писали, чем. Элементарно, в общем, не спрашивать же у него какую Троицу изобразил Рублев - ветхозаветную или новозаветную?! На первую часть вопроса отвечает правильно - на досках писали, даже вспомнил, что доски эти предварительно готовили, грунтовали и все такое. На второй зависает, поскольку кроме масляных красок и акварели ничего не знает (а я так надеялся, что вспомнит о том, что на яичном желтке пигмент бодяжили - ну это ж все знают! Или не все?), поэтому начинает сочинять. "На жире!"

Не, говорю, это в каменном веке так делали. "Ну тогда (в глазах надежда) на спирте?"

В аудитории раздается негромкое ржание - мысль оценили все присутствующие. "Нет!", - говорю, - "спирт в это время алхимики только-только открыли, и на Руси его еще не было."

Изумление в глазах. "Как?! А что же они пили?"

Занавес.

30 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#582 Метеоритный дождь

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате.

Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление.

Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
- Вы куда?
- Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
- Ребята, вы что за пивом?
- Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ.
- Ребята, вы куда?
- Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
- Вы что за пивом?
- Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдешь?
- Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут.

20 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#568 Запах нового парфюма

Бывшая девушка учится в МАИ. Она с подругами пошла в ангар, пить коньяк. А это сооружение не проветривается, вентиляции фактически нет.

Через некоторое время заходит куратор. На него, понятное дело, весь этот запах алкоголя идет.
Он спрашивает: - Что пьем?

И одна девушек выдает гениальный ответ: "И вам тоже мой новый парфюм не нравится?"

Куратор смутился и ушел.

30 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#557 Как спят студенты

Когда я был студентом, мы один раз бухали (чинно выпивали) на квартире у одной из наших подруг. Устав от возлияний, я вырубился, решил что вздремнуть лучше всего на балконе - на свежем воздухе. Так вот ни фига не соображая ради шутки я взял подушку и одеяло из кукольного набора младшей сестры подруги. Получилась подушка 20х20 см и одеяло 50х50 см. Так и спал.

Правда мой друг перещеголял меня. Дабы не доставлять хозяйке неудобств с устройством постели - улёгся прямо на полу, укрывшись (!) открытой дверью духовки... О времена, о нравы!

34 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#549 За спичками

Расскажу самый смешной случай. Сидим мы как-то на паре, заканчивается мел, преподаватель говорит студенту (моему другу) – «Принесите, пожалуйста, мел». Ну, обычное дело, студент встает, берет коробочку для мела и идет.

Хозчасть находиласьв другом корпусе, он, значит, идет по улице, тут к воротам ВУЗа подъезжает машина, с нее выходит парень и радостно кричит – «Серега, Серега». Идущий по важным меловым делам Серега, увидев Андрюху, тоже радостно кричит, и они крепко обнимаются. Они лучшие друзья, Андрей приехал с Арабских Эмиратов, был там целый год на заработках. И конечно Андрей уговаривает Серегу идущего за мелом зайти буквально на 10 минут в бар за углом поболтать, все так год не виделись.

Серегу в ВУЗе никто не видел три дня! Но зато его бурные, громкие появления с другом Андреем, видели, то в одном баре, то в другом, причем в совершенно разных частях города. По прошествии, трех дней бурных гуляний, к воротам ВУЗа подъезжает машина, выходит уже трезвый, но с жутчайшим похмельем Серега и Андрей, обнимаются и Андрей говорит фразу – «Ну ты давай, освобождайся, и мы с тобой хоть нормально посидим, поговорим, год все таки не виделись». Машина уезжает, Серега стоит, немного шатаясь, пытаясь собрать мысли в кучу и побороть жутчайшее похмелье, а в это время во дворе, все кто в курсе этой ситуации, лежат на полу, держась за животы.

Серегу заставили писать объяснительную на имя Ректора, он парень прямой, открытый, написал правду как есть, после этого случая ему дали прозвище – «За спичками» и еще долго вспоминали и смеялись.

Источник: http://lifeact.ru/znaniya-estafeta-student/

23 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#478 Сдать и нажраться

Сидим на экзамене по сопромату. Санек и Митя полушепотом:

Санек: - Сейчас сдам - нажремся.
Митя: - Что?
Санек: - Сейчас сдам и нажремся!
Митя: - Что? Ничего не слышно.
Санек: - СЕЙЧАС СДАМ - НАЖРЕМСЯ!

Тут не выдерживает препод:
- А вот сейчас не сдашь... и не нажрешься!

26 Проголосовать за историю

Комментарии: 0