Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#568 Запах нового парфюма

Бывшая девушка учится в МАИ. Она с подругами пошла в ангар, пить коньяк. А это сооружение не проветривается, вентиляции фактически нет.

Через некоторое время заходит куратор. На него, понятное дело, весь этот запах алкоголя идет.
Он спрашивает: - Что пьем?

И одна девушек выдает гениальный ответ: "И вам тоже мой новый парфюм не нравится?"

Куратор смутился и ушел.

30 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#552 Мы за ЭТИМ!

История произошла на третьем курсе обучения в Политехническом университете.

Была у нас пара на которой надо было формально поприсутствовать до переклички, а потом мы тихо вставали и уходили, пока преподаватель отворачивался чтобы сделать надпись на доске.

И вот во время одной такой вылазки по дороге из аудитории к выходу из университета мы наткнулись на зам. зав. кафедры который как раз недавно заходил на нашу пару чтобы сделать объявление и, конечно-же, запомнил нас.

— А куда это вы?
— Мы за…

Мы остановились и смотрели, не зная за чем-же мы идем.

— ЭТИМ! — спас ситуацию мой друг и уверенным шагом пошёл к выходу.

29 Проголосовать за историю

Комментарии: 4

#534 Воспитательная работа

Моя жена (молодая и симпатичная кандидат наук) вела занятия по математике в группе, где на 20 пацанов всего две девушки. Каким-то образом один из них узнал ее телефон и стал названивать во время пары, а когда она подходила к столу, где лежал телефон, то сразу сбрасывал звонок. Номер, естественно, отображается и достаточно скоро было установлено кто так развлекается. Просто дать в ухо - непедагогично, сказать "двойку поставлю" - не действенно.

В итоге жена берет телефон, номера которого у парня точно нет и посылает ему сообщение: "Игорь, приезжай срочно - я беременна!!!". Естественно, на своей паре (надо же посмотреть на реакцию). Парень в ступоре. 15 минут невидящими глазами смотрит в монитор - уже не до задачи. Просится выйти и ЗВОНИТ СОВЕЙ ДЕВУШКЕ С ВОПРОСОМ НЕ ОНИ ЛИ ЕМУ ПРИСЛАЛА ТАКУЮ-ТО СМС! Та, конечно же, высказала все, что о нем думала ибо сообщение не от нее!

Парень был сам не свой всю пару. В конце жена подходит к нему и говорит, чтобы он расслабился и больше не играл с телефоном на парах.

В продолжение истории: а как вы думаете парень отмазывался перед своей девушкой? "Преподаватель по математике пошутила :-)" Поверили бы? Она тоже не поверила. Потом пришлось студенткам, знакомым с этой историей ей все объяснять. Все закончилось хорошо, вроде бы, но больше на телефон жены НИКТО не звонил.

40 Проголосовать за историю

Комментарии: 1

#374 Ад с точки зрения физиков

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:

Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

64 Проголосовать за историю

Комментарии: 2

#223 Загадочный камешек

Произошла эта история в ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов.

Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д.

И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.

И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый.. Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной - полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!

Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

53 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#188 Неопределенный ток

Реальная история из жизни физтеха. На практике по электротехнике вызывают к доске моего друга Юру. После невероятных мучений он рисует на доске схему, заданную на дом. Преподавательница с хитрым видом спрашивает у него:
- Ну, и куда тут потечет ток?
- Сюда! - наудачу отвечает Юра, тыча указкой.
- Ну, Юра, ты не учил...
Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе многозначительное движение указательным пальцем и торжественно произносит:
- Казалось бы! А на самом деле - сюда!

48 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#174 Находчивый старичок

Был в университете такой преподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не ругался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь.

Hо однажды его один кадр просто-таки довел. Hе помню, какой
он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:

- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Hе может. Все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы - пи***#ст...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное,
народным любимцем.

51 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#86 Не открывай форточку!

Идет экзамен по аэродинамике. Препод злой, с бодуна. Всех валит.

Студент ответил на билет, препод ему вопрос:
- Вот представьте, вы едите в переполненом автобусе 60 км/час по жаре, вам душно и вы потеете... Ваши действия?
- Ну я форточку открою...
- Вот и хорошо! Вот и расчитайте мне аэродинамическое сопротивление автобуса, едущего с открытыми форточками?

Понятно что никто не может, все валятся...

Заходит последная студентка, тот же вопрос...
- А я кофточку сниму!
Препод:
- Ну хорошо, ну а если вам очень жарко?
- А я юбочку сниму!
- А если вам совсем-совсем жарко?
- Профессор! Я вся разденусь! Но форточки открывать не буду!

54 Проголосовать за историю

Комментарии: 0