Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#731 Чертовски "скользкий" инструмент

Дело было в тысяча девятьсотлохматом году.

Захаживал я тогда по выходным в Старую общагу кооперативного института, которая на улице Проспект Октября.

Выпивали, как водится у студентов, и устраивали разные игрища: то стелили одеяла в тазики и катались по лестничным маршам с девятого этажа наперегонки, то песни орали, а то просто задушевно беседовали.

Один из ребят нашей компании, Витёк Брюловский, страстно был влюблён в девочку Олю с седьмого этажа. Ухаживал нешуточно, цветы покупал, курсовые помагал делать, но Оля взаимностью не отвечала.

Вот как-то напились мы, и Витёк совсем загрустил. Ребята и так его поддержат и этак пытаются развеселить - ничего не помoгает, пропадает парень.

И тогда кто-то (на утро мы не смогли вспомнить кто, а признаваться никто не хотел, да это и не важно) предложил:
- Слушай Витёк, я слышал Оля играет на пианино. Давай ей сюрприз сделаем. У нас на первом этаже, в кладовой, лежит старый рояль. Давай затащим его Oле под дверь, она утром проснётся, обрадуется и сыграет что-нибудь.

Все дружно поддержали идею, и Витёк развеселился: - Конечно, давайте ребята...

Мы бегом побежали в кладовку на первый этаж, живо представляя радостную девочку Олю, играющую на рояле поутру, и никому даже в голову не пришлa мысль o сложность задачи: рояль с первого на седьмой этаж, даже вшестером - это вам не хухры-мухры...

Рояль оказался довольно раздолбанный, без двух ножек, стоял на боку, прислонившись к стене. Kажeтся, первые четыре этажа мы несли его на голом этузиазме, весело толкая вверх по ступенькам, не обращая внимания на то, какие звуки издаёт насилуемый нами бедный инструмент. Никто не заметил ни оставленных на стенах царапин, ни ударов крышки инструмента о ступеньки, ни сколько времени прошло.

После четвёртого этажа рояль потяжелел втрое и подниматься выше не хотел. Мы толкали его изо всех сил, истекали потом, меняли позиции. На шестом этаже рояль сказал всё, дальше я не пойду. Время было седьмой час утра, мы были на грани смерти от истощения физических сил, и трезвы как огурчики.

Было принято решение затолкать рояль в женский туалет (благо он был не маленьким помещением) и оставить там до следующей субботы.

Из последних сил, надрываясь мы впихнули рояль в женский туалет и прислонили его к стене.

Студентки всей общаги, долго удивлялись, как рояль оказался в туалете шестого этажа. Первое время к нему даже водили экскурсии студентов мужского пола, показывали его как экспонат.
Разумеется ни через неделю, ни через месяц мы не вернулись к нашей затее с роялем и сюрпризом девочке Оле.

Свой институт я закончил через год-полтора. Витёк ещё через годик, рояль неизменно оставался стоять в женском туалете шестого этажа, думаю, он стал институтской реликвией. И каждый раз вспоминая с усмешкой эту историю я был уверен что рояль всё ещё там.

Вчера поздравил Витька с новым годом, говорили по скайпу. Вспомнили о дорогом сердцу инструменте.

Витёк рассказал, что видел в этом (2005-ом) году, летом ремонтировали общагу, и из окна женского туалета нa шестом этаже, подъёмным краном выволакивали нашего старого друга. Надо же столько лет прошло, а он всё ещё находился у стены, напротив четырёх синих дверей и двух умывальников...

7 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#722 Электрический Апостол

В общаге, захожу к себе в комнату. На кровати сидит сосед с безумным видом, завёрнутый в простыню. Спрашивает меня:
- Миха, ты в чудеса веришь?
- Нет, не верю!
- Смотри! - и берётся руками за голые провода, которые из розетки свисают. - Видишь! Видишь! Меня не ударило током!
- А, это. У меня тоже сейчас такое чудо было, выключателем щёлкнул, а свет не загорелся. Электричества в общаге нету, апостол Андрей ты мой!

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#720 Ролевые игры в общаге

А вот в общаге помню, на большой вечерине завлекаю соседку в комнату, начинаю домогаться. А она так возмущённо:
- Ты что, собираешься меня просто трахнуть?
Ну, думаю, обломись, Мишаня, не даст. А сам взял и ляпнул:
- А как захочешь, так и трахну. Могу непросто.

Она задумалась на пару секунд и говорит:
- Одевай кеды и спортивный костюм, будешь учитель физкультуры, а я буду тебе сдавать нормативы.

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#717 Лёша Админ

В общаге есть сеть, админ (Алексей) который сам ещё студент. Как-то он уехал на несколько дней, а пользователи всё равно приходят и достают первокурсника, который остался в комнате.

Он распечатал объяву типа "Админа не будет до среды. Просьба не беспокоить!!!".

И вот стук в 1:30, на пороге девушка:
- Можно Алексея, я по поводу сети...

Первокурсник молча показывает ей на объявление, после чего девушка говорит:

- А я и не знала, что Лёшу Админом зовут!

8 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#716 Добрая женщина

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!

12 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#582 Метеоритный дождь

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате.

Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление.

Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
- Вы куда?
- Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
- Ребята, вы что за пивом?
- Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ.
- Ребята, вы куда?
- Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
- Вы что за пивом?
- Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдешь?
- Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут.

22 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#562 Куринные воры

А у нас в общаге 2 кренделя виртуозно воровали курицу из кастрюли. Кастрюли были небольшие, а курицы наоборот большие. Поэтому все не влазили, и из под крышки обычно торчали ноги.

Так вот они обрывали эти ноги, саму курицу воровали. а ноги пристраивали прижимая крышкой в первоначальное положение. Хозяйка курицы до самого последнего момента была уверена, что варит целую курицу.

23 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#561 Кастрюлька для голодных студентов

Азер Мурсалиев, бывший главный редактор газеты Коммерсант, ставший теперь шеф-редактором всего коммерсантовского издательского дома, рассказывал мне такую историю о своем студенческом детстве. Про себя ли он эту историю рассказывал или про других каких-то азербайджанских студентов, живших в общежитии факультета журналистики Ленинградского университета, я, честно говоря, не припомню. Однако же, вот история.

Живут в общежитии три азербайджанских студента. А вокруг - Ленинград, город холодный и враждебный. Фрукты на улице не растут, сердобольные женщины каждого встречного юношу за просто так не кормят. Одним словом, студенты голодают, ибо давно уже не было им посылок из дома. Голодают долго, дня три.
На третий день голода молодые и вцелом законопослушные люди, дойдя до совершеннейшего отчаяния, решаются украсть еду.

И вот один из молодых людей становится в общежитском коридоре на стреме, второй приготавливается молниеносно открыть дверь в комнату, а третий идет на общежитскую кухню воровать. Там на кухне кипит что-то в кастрюльке, призывно побулькивая.

Несчастный студент хватает с плиты кастрюльку и бежит. Бежит успешно. В коридоре - никого. Дверь в комнату молниеносно распахивается. Кастрюлюку ставят на стол. Трое студентов склоняются над кастрюлькой и открывают ее вожделенно.

А там - бигуди.

Источник: http://v-panyushkin.livejournal.com

24 Проголосовать за историю

Комментарии: 0