Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#699 Номер старосты

Захожу сегодня в деканат и вижу:
Забегает препод, весь запыхался (деканат на 5 этаже). Получается такой диалог с секретаршей:

Препод: - Быстро чей-нибудь номер 5 курса такой-то специальности!
Секретарша: - Это которые выпускники что ли?
Препод: - Да, да, давайте быстрее!
Секретарша: - Староста подойдет?
Препод: - Да подойдет! Пара 10 минут уже идет, а я не знаю где они сидят.

Препод звонит старосте.
Препод: - Алло. Это ... вам звонит. Вы где сидите?
...
Препод: - Я спрашиваю где у Вас сейчас пара!!?
...
Препод: - Ой, извините... (положил трубку)

Препод секретарше: - Эээ... Ну Вы мне чей номер дали? Эта староста год назад универ закончила!
Секретарша: - Ну Вы же сами сказали "кого-нибудь из выпускников"...

Препод в печали разворачивается и уходит.

10 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#558 Восстановление автоматом

Деканат в моём универе - самый деканатистый деканат!
Он умудрился отчислить меня с факультета ИВТ из-за зачета по физвоспитанию, и через пару дней, после того как я бросил все попытки восстановиться и устроился на работу на полный рабочий день, умудрился восстановить, и даже зачет поставить. И конечно же ничего мне не сообщить.

Узнал, что не отчислен, 3 дня назад. И не говорите, что вы идете на экзамен и ничего не знаете! Это я СДАЮ экзамены и ничего не знаю.

17 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#491 В 2-х сантиметрах от взлома мозга

Сидим на семинаре. Препод что-то очень нудно рассказыват, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители что-то долбят, сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ. Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень.

Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло огромное сверло перфоратора! После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!

46 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#480 Особые приметы

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах.

В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось:

ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.

Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

20 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#373 Умен не по годам

Сижу на пересдаче экзамен, ничего не знаю, зато накатал кучу шпор. Взял билет. Смотрю шпоры. Все излазал - нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в педивикию. Нашел, все скатал. Радостный пошел к преподу сдавать.

Препод читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеятся. Оказалось, что он ошибься и дал мне билет 4-го курса, а я на 1-м.

Экзамен поставил все-таки.

42 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#352 Не туда

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить.

Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок".

50 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#148 Шпоры от Версаче

1 курс сдает экзамен. Списывают все, поймать невозможно, так как с телефонов. Поскольку обыск без 100% уверенности невозможен, вариант беспроигрышный (если не тупить).

Я бегаю злой. Пару шпор вытащил, но это капля в море. Психую и злюсь. И тут - о, радость! - кажется, жизнь становится лучше... Сидит мальчик. На нем джинсы какие-то молодежные - с сильно заниженой талией и матней до колен. Мальчик сверкает голой задницей, но мне нужно не это. На пояснице у него торчит листик формата трамвайного талончика. Хоть и не блютуз, все ж лучше, чем ничего.

Я телепортируюсь через ряд, зловеше склоняюсь над мальчиком. Исполняю наиомерзительнейшую из своих улыбок. Мальчик испуганно смотрит и отползает к окну. Я наклоняюсь ниже, ласково заглыдываю в глаза и тяну за шпору. Шпора поддается с трудом. Мальчик как-то странно зеленеет и пытается спрятаться между секциями батареи... Интересно, почему же шпаргалка не вытаскивается. Я улыбаюсь еще шире и усиливаю тягу...

И все становится ясно, боже мой, это не шпора, это этикетка на трусах...

83 Проголосовать за историю

Комментарии: 2

#123 Ошибка в формуле

1992 год. Студенты Бауманцы сидят на скучнейшей лекции по термеху (теоретической механике) и занимаются своими делами. Мы с моим другом Сашей сидели и читали книжки. Препод распыляется, пишет, всю доску уже исписал выводом какой-то формулы. Но как он нам не раз признавался "сам он математик, термехом судьба заставила заниматься". Так вот.. Нам надоело читать детективы и мой друг мне и говорит:
- Хочешь прикольнемся?
Я естественно соглашаюсь, а Саша громко так преподу сообщает:
- А у вас во второй формуле ошибка.

Препод задрав голову, со словами "Где?" пытается на исписанной огромной доске пытается найти ошибку. Так он мучается минут пять и наконец берет тряпку и со словами "Давайте-ка я заново поробую" стирает к ядреной фене всю свою полторачасовую работу....

35 Проголосовать за историю

Комментарии: 0