Истории студентов и студенческие истории. Приколы и шутки студентов. Экзамен на халяву. Студенты шутят и прикалываются.

#698 Экзамен по немецкому

В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим, которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение направить студенческий стройотряд на прорыв.

В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал любые привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому, что мне очень были нужны 250р на джинсы (зарплата подсобника за три месяца).

Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как оказалось, уже и сессия началась.

Декан водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам. Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего - трояк, если ответил на один вопрос - 4, если ответил на вопрос по теме - отлично! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана мог сдать сессию, а тут еще такое везение - три экзамена, три "отлично" в зачетке. Оставался последний экзамен (немецкий язык), за который я совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия!

До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я был на стройке.

Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я).
П: - Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не видел вас на моих занятиях?
Я: - Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали.
П: - Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу (из вашей физики, между прочим) - "Магнитные силовые линии пересекаются в неопределенном месте".
Я: - С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла. Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не знает никто. Я эту белиберду переводить не буду!
П: - Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты немецкий, или я физику!

И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав, что это игрушки (никогда у студентов физфака не было хвостов по иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с оценками "отлично", "хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом все-таки ему стало стыдно (в отличии от других я кое-что знал).
- Больше тройки вам поставить не могу.
- А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована!

После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не
удержался от мелкой мести.
- Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у меня сдавал до конца столетия!

13 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#641 Математическая гипербола

Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.

Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу самой главной, бросилась на него: - Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю! Тот в ответ с добродушием спросил: - Это метафора или гипербола? Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик."

Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.

19 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#640 Воздействие электромагнитных полей на живые организмы

Был на кафедре биофизики Физфака МГУ занятный случай.
Прибегают возбуждённые коллеги с биофизики Биофака и говорят, мол, открыли явственный эффект воздействия электромагнитных полей на живые организмы. Конкретно — на курицу. Да что там говорить, идите сами посмотрите.
Приходит физфаковская делегация в полном составе и с завкафедрой во главе в лабораторию и лицезреют.
Всё по чесноку. Гигантский электромагнит, внутри сидит курица. Рубильник включают — курица орёт. Выключают — не орёт.

Когда биофакеры уже искали ручку, чтобы срочно писать в Нобелевский комитет, один ушлый МНС углядел, что у курицы палец на ноге между сердечников застрял.

Ну и всё понятно — ток включают, сердечники слипаются, палец давят, курица орёт. Выключают — не орёт.

Но тот факт, что электромагнитные поля влияют на живые организмы с тех пор у нас на факультете никто под сомнение не ставит. Так-то.

20 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#639 Физика твердого тела

Ох, физики, физики...

Поднимаюсь я как-то на кафедру мат анализа по лесенке. Смотрю - дверь, на ней табличка "Кафедра физики твердого тела", а снизу литок прикреплен и от руки дописано "крепкого духа и моральных принципов.

До сих пор улыбает. Привет физикам и мехматянам ПГУ.

20 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#620 Сдвиг по фазе

У нас преподает офигенный физик. Сидим на паре:
Физик: - Ну вот смотрите, вот например ты, Сережа, зовешь свою девушку гулять, она соглашается. Это что?
Мы: - Фаза...
Физик: - А если не соглашается?
Мы: - Противофаза...
Физик: - А если начинается "ой, ну я не знаю, может быть завтра..."
Мы: - ???
Физик: - А это тогда у вашей девушки сдвиг по фазе!

25 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#608 Физик-боксер

У нас в институте есть легенда, давнишняя ещё. У нас физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком наеденым на институтских харчах.

Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких-то механников. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы ни хрена у меня не сдадите, т.к. не были ни на одной паре"
.
У парней тут же возникает гениальная мысль избить его в тёмной подворотне. Вечер, они подождали его, и он их укладывает слёту. Потом оказалось, что он бывший чемпион области по боксу.

Утро, экзамен. Приходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают.

Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

32 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#559 Рассеянный завкаф

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)...

"Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..."

Отделался еще по Божески - две недели стационара...

32 Проголосовать за историю

Комментарии: 0

#544 Божественная масса

Батюшка жалуется профессору физики:

— Безобразие! Я спросил у вашего бывшего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

— Действительно, безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому что-то одно: или божественная масса на ускорение, или масса на божественное ускорение!

масса божья х ускорение божье =
масса * божья * ускорение * божье =
масса * ускорение * божья * божье =
(масса * ускорение) * (божья * божье) =
сила * (божья в квадрате)

Или можно в буквах, где b - божественный коэффициент

mb * ab = ma*b^2 = Fb^2

33 Проголосовать за историю

Комментарии: 1